-18062017-

Tadi subuh gue kerja nggak kayak biasanya. Gue ngerasa horor banget. Biasanya sama sekali biasa aja (hah?) ya gitu, deh. Kemaren pagi pas gue ambil beef ke bagian butcher (section per-daging-an di dapur), ada temen gue orang Srilanka, tiba-tiba dia nanya gue,

"Bro, do you believe in ghost?"

Gue mengernyitkan dahi.

"Ghost? Why?"

"Can you see ghost?", dia nanya lagi.

"No, why?"

"I tell you, there are plenty ghosts here in the ship" *sambil bisik-bisik, mungkin takut para hantu ikut nimbrung ngerumpi*

Gue agak terkejut. Tapi kalo gue perhatiin, emang temen gue ini agak aneh orangnya. Kalo gue bilang dia ini indigo. Tau indigo kan? Indigo itu bentuk past tense nya adalah indiwent dan past participle indigone. Dia itu aneh karena beberapa kali gue liat dia suka ngomong sendiri. Kadang ngomongin apa juga gue nggak ngerti. Kadang ketawa sendiri, kayak lagi bercanda sama "seseorang" gitu. Kadang senyum-senyum sendiri. Pokoknya sudah terlalu lama sendiri lah gitu. Ini kayaknya indigila deh.

"Hah?? Really?? What are they looked like?" Are they scaring? *gue jadi agak antusias*

"No, Bro, they are not scaring, they are just appeared on the corner, they stare at you, but they just keep silent. Sometimes they don't have feet. They won't scare you like 'hwuaaaaaa' like that, but their face are very ugly, maybe because of curse, you know.."

Ini agak panjang, jadi gue nerjemahinnya gini,

"Enggak, Bro. Lo cari aja sendiri artinya di kamus.." 😜

"Enggak, Bro, mereka nggak menakutkan, mereka cuma menampakkan diri di tempat-tempat tertentu, mereka ngeliatin elu, tapi mereka cuma diem aja. Kadang ada juga yang nggak punya kaki. Dia nggak akan nakutin elu kayak 'hwuaaaaaa' gitu, tapi muka mereka jelek banget, mungkin karena kutukan.."

Abis itu gue langsung cabut dari butcher, gue nggak mau nanya lebih dalam lagi soal kayak begitu, parno entar.

Nah, tadi subuh gue keinget obrolan bareng temen gue itu. Mana gue harus ambil daging ayam beku, lagi, di thawing room. Thawing room itu semacam ruangan dingin buat nyimpen daging-daging mentah. Ukuran ruangnya cukup gede, kira-kira 5 x 5 meter lah. Isinya rak-rak besi gitu. Kamar mandi dalem (lah? gudang daging apa kostan?). Tapi beneran gede, segede kira-kira dua kalinya kamar kost gue dulu waktu di Bandung.

Gue ambil daging yang beratnya sampe lebih dari 80 kilogram itu pake trolley. Dapur gue ke gudang daging itu cukup jauh, tapi nggak perlu pake gojek juga, kira-kira 100-150 an meter. Ruangan daging itu letaknya di ujung lorong banget. Gue mulai dorong trolley itu melewati lorong. Coba bayangin, bunyi roda trolley yang berisik gitu, sekitar jam 2 pagi, dan tumben-tumbenan suasananya sepi banget, nggak ada 1 orang pun yang nampak, itu bagaikan lagi dorong ranjang beroda menyusuri lorong-lorong di sebuah rumah sakit tua. Sumpah horor banget! tapi tetep gue harus ambil daging itu buat gue steam di dapur utama di atas.

Sampailah gue di thawing room, gue buka pintunya yang segede gaban itu. Gue masuk sambil celingak celinguk, takut ada "sesuatu" yang merhatiin gue dari jauh. Kalo ternyata ada yang merhatiin gue, gue bisa kok kasih perhatian yang lebih dari itu (halah!). Gue cari dimana daging ayamnya, ternyata ada 5 keranjang besar.. uffttt!! gue ambil, gue naekin ke trolley, langsung buru-buru keluar, terus gue tutup lagi pintunya. Trolley itu gue dorong lagi ke arah sebaliknya gue dateng tadi, tapi menuju ke lift. Sampe di depan pintu lift, gue teken tombol ke atas. Pintu lift kebuka dan gue dorong trolley itu ke dalem. Gue teken tombol angka 7, karena dapur utama ada di deck 7. Deck itu kalo di kapal kayak "lantai" gitu lah. Jadi gue dari lantai 3 menuju ke lantai 7. Pintu lift pun ketutup. Sejauh ini aman.

Gue itu kalo pas di dalem lift nggak pernah mau berdiri di depan pintunya persis, selalu ambil posisi di pojok. Jadi punggung gue nempel di dinding lift, dimana gue bisa mengawasi keadaan sekeliling. Gue nggak akan pernah membiarkan ada ruang kosong di belakang gue. Yaaa mana tau tiba-tiba ada apa gitu di belakang. Jadinya kalo tiba-tiba ada apa gitu yaaa di depan gue, jangan beraninya cuma di belakang. Kalo beraninya di depan, kan mau langsung duel gitu gue siap.

Tiba-tiba 2 lantai sebelum lantai 7, liftnya berenti. Gue masih stay cool mikirin gimana caranya gue bisa cepet nge-steam ayam-ayam ini, sambil sibuk sendiri ngeliatin keranjang-keranjang ayam di trolley. Pintu lift kebuka. Dan pas kebuka.. nggak ada siapa-siapa di sana. Lantai 5 itu cuma kayak ruangan kecil, ada 1 pintu. Lantai itu lantai security department. Seketika, gue berasa horor lagi, terus cepet-cepet gue pencet tombol buat nutup pintu lift. Pintu lift akhirnya ketutup. Gue deg-degan akut. Itu dari lantai 5 ke lantai 7, rasanya lamaaaaaaa banget, 1 menit udah kayak 60 detik. Gue sesekali memejamkan mata. "Anjiiiirrr ini nyampenya kapan siiihhh???", kata gue setengah berbisik. Mata gue kemudian tertuju ke panel tombol lift dan gue sejenak tertegun, sambil pasang tampang ganteng sedunia ➡ 😒 .. ternyata tombol lantainya nggak gue pencet. Pantesan liftnya nggak naek-naek, sempakkk! Setelah gue pencet angka 7, nggak sampe 15 detik gue udah sampe di dapur utama lantai 7. Sampe sekarang gue nggak ngerti kenapa lift itu berenti di lantai 5. Gue berpikir positif aja, mungkin gue salah pencet tombol. Tadinya gue udah mikir yang enggak-enggak aja seperti: pas pintu lift kebuka di lantai 5, ada sesosok suster ngesot yang bergerak ke arah lift mendekati gue. Kalo itu terjadi, gue bakal injek-injek dia. "Woiii anjiiirr, ngapain loe di sini?? Ini bukan rumah sakit, bego!!" Kemudian hidup si suster itu berakhir tragis karena gue lindes pake trolley ayam yang beratnya lebih dari 80 kilo itu. Mampus luh! Mungkin kalo yang ngesot itu chef, gue masih respek, karena emang ini di dapur. Tapi nggak cocok juga, masa chef ngesot? Dimana seremnya? Chef keramas kali yah.. ah tapi nggak horor juga. Film-film horor di Indonesia tu aneh-aneh, deh.

Sambil nunggu ayam di-steam, gue turun lagi ke lantai 3, ke dapur gue. Kali ini nggak ada masalah sama liftnya. Sampe di dapur, gue lalu ngambil bokchoy. Mau gue potong-potong buat sup. Tau bokchoy? Bokchoy itu masih sodaraan sama sawi ijo. Kalo loe suka mie ayam, nah itu sawi ijo yang dipake. Cuma bokchoy ini bentuknya bantet-bantet gitu nggak semampai kayak sodaranya itu. Oke, gue mulai motong bokchoy satu per satu. Kira-kira pas setengah keranjang kecil gue motong bokchoy itu, pas gue motong batangnya, keluar donk laba-laba warna coklat gede BANGET dan agak berbulu. Anjaaaaaasss.. gue merinding.. gede banget gilakkk!! Buat ukuran laba-laba rumahan yang selama ini biasa gue liat di Indonesia, itu gede banget, men, kira-kira segede telapak tangan bayi umur 2 bulan lah. Fakkk! gimana caranya dia bisa menyusup sampe dapur??? Ini kembali menjadi sebuah misteri terbesar. Bokchoy itu kan gue ngambilnya dari vegetable room yang suhunya dingin, kok dia bisa bertahan hidup dibawah suhu normal begitu? terus yang jadi pertanyaan gue, kok bisa dia naek ke kapal ya? Gue mah ngurus dokumen-dokumennya aja lama, ada kali hampir setaun mah. Dan sekarang dia nongkrong aja gitu diantara batang-batang bokchoy yang gue potong-potong barusan. Gue perhatikan lebih deket, laba-laba itu punya rahang yang ujungnya semacam pencapit gitu. Dan gue berasumsi bahwa laba-laba ini bahaya. Untung gue nggak digigit. Mungkin kalo gue kegigit, sekarang udah jadi spider-chef kali. Dan sepengetahuan gue, binatang-binatang semacam itu di Australia itu banyak yang beracun dan membahayakan. Akhirnya keranjang beserta batang-batang bokchoy dan laba-laba itu gue bawa ke wastafel, gue pancing laba-laba itu pake spatula, biar mereka berteman.. eh itu mah tarantula yak. Gue berhasil bikin laba-laba itu naek ke spatula, terus langsung gue tenggelemin di wastafel yang udah keisi air. Gue kocorin air kran ke arah tubuh si laba-laba itu, kakinya gerak-gerak berusaha ngapung, selanjutnya gue tinggal bikin chocolate rice.

Setengah jam berlalu, gue tengok lagi gimana keadaan si laba-laba jahanam itu. Dia mati tenggelam di dasar wastafel. Gue ambil pake sendok sayur, terus gue buang ke drainase, tapi nggak gue sebor air. Jadi jenazahnya cuma teronggok aja gitu. Dah.. gue tinggal lagi masak chicken soup.

Sekitar jam 4an gue mau nyuci tomat ke sekitar wastafel tempat gue membunuh laba-laba itu. Pas gue liat ke drainase.. gue terkejut.. jenazah sang laba-laba itu telah raib. Terus gue ngebayangin kayak filmnya Steven Seagal, kalo laba-laba itu ternyata belom mati. Dan dia siap balas dendam ke gue.

Duh gue dari tadi belom jadi mandi nih, banyak aja halangannya, eh, malah nulis beginian. Susah ngumpulin niat buat mandi. Ya maaf kalo kepanjangan, maaf juga kalo jadi complain pusing bacanya lah.. ya nggak perlu dibaca kok.. ini gue cuma killing the time aja, gue cuma pengen share apa yang gue pikirin. Kan kata Facebook juga: "What's on your mind?", jadi boleh kan gue share tentang apa yang gue pikirkan? Dah ah gue harus mandi. Ciao!

Salam sempak!

-27032017-

Gue pengen nulis lagi, karena gue nggak tau mau ngapain. Kalo udah balik kerja jam segini itu yang gue lakukan cuma mandi; terus bengong sambil minum softdrink, atau maen game Harvest Moon di hape, atau nonton tv yang nggak jelas acaranya, atau tv yang nonton gue yang nggak jelas kisah percintaannya (udah nggak usah dibahas!). Eniwei, pasti ada yang nanya: emang bisa ya bengong sambil minum softdrink? Sini gue kasitau jawabannya. Jawabannya adalah BISA! Caranya: Berdoa dulu sebelom bengong, minta kekuatan, bimbingan serta penyertaan Tuhan supaya bisa fokus bengong dengan baik, jangan lupa juga doakan mama papa kita supaya tetep sehat dan bahagia. Lalu arahkan pandangan ke arah yang tak tentu arah (heu?), nah pada fase ini, elo boleh pilih antara kosongkan pikiran atau pikirkan 1 hal yang sifatnya berlarut-larut, tapi tetep harus fokus. Ingat, stay focus! Nah lalu mulailah bengong. Setelah dirasa cukup, kira-kira 5 menit sekali, buyarkan fokus bengongnya, minum softdrinknya, lalu usahakan kembali fokus untuk bengong. Lakukan secara berulang-ulang. Dan.. lo berhasil bengong sambil minum softdrink. Oh iya, kegiatan "minum softdrink" ini bisa diganti sama kegiatan lain yang lo sukai. Misalnya bengong sambil masak, bengong sambil nonton tv, bengong sambil maen barbie, bengong sambil panjat pinang, bengong sambil balap karung. Kuncinya tetep FOKUS! Dan kalo elo udah bisa fokus kayak gue, bukan nggak mungkin elo bisa sampe pada level yang "expert" yang lagi gue coba sekarang: bengong sambil ngelamun. Kegiatan ini butuh latihan extra fokus yang kontinyu dan berkesinambungan. Gue belom bisa sampe level sini karena gue suka nggak fokus. Lagi tengah-tengah fokus bengong, belom sampe ngelamun, udah ngantuk, akhirnya gue bengong sambil ketiduran. Ah udah ah, ini bahas apaan sih?

Gini loh.. kemaren pas bikin sop ayam buat breakfast para "internal guest" (baca: crew) gue tiba-tiba keinget jaman-jaman gue masih sekolah di institut "culinary" di Jakarta (huhuhu!! Gue kangen Indonesia 😢😭). Gue inget satu momen dimana pas jam "lunch break", gue sama temen-temen nyari makan di luar. Dan ini beneran di luar, bukan artinya "di luar" itu di restoran gitu. "Di luar" dalam konteks ini adalah beneran di luar di pinggir jalan gitu, yang sebelahnya comberan, deket sekolah gue itu. Kami biasanya berlima atau berenam gitu makan bareng. Gue pesen ketoprak, 2 temen gue yang lain juga sama pesen ketoprak, 1 pesen nasi rames, yang 1 beli batagor sama siomay, yang 1 lagi cuma beli gorengan, tapi nggak sambil bengong. Pas semua makanan yang kami (KAMI bukan kita, orang banyak yang salah paham soal ini, karena kalo "kita" pembaca juga ikut serta) pesen udah dateng dan siap santap, temen gue yang beli gorengan udah abis 2 tahu. Pas dia mau makan tahu yang ketiga, nggak sengaja tahu itu jatoh. Seketika dia melakukan gerakan reflek yang menawan demi menangkap tahu itu, karena posisi dia emang lagi berdiri. Itu kalo pake slow motion keren banget, kayak atlet olimpiade loncat indah lagi maen catur (iya emang nggak nyambung!). Namun sekeren apapun gerakan yang dia lakukan, tahu itu tetep jatuh menjejak bumi. Plukkk! gitu kira-kira bunyinya. Dan dia cuma memandang tahu yang teronggok di trotoar itu sambil berseru, "aaaaarrgghh!". Dia ambil tahu itu sambil bilang, "Ckk.. ah, gembel aja nggak mati" terus dimasukin ke mulutnya, dikunyah, terus ditelen. Kami berlima cuma ngeliatin dia, sambil bengong, sepersekian detik kemudian, bagaikan simfoni dalam paduan suara, pake suara 1, suara 2, suara 3, suara kambing, bareng-bareng kami bilang, "iissssshhh!!", sambil pasang tampang yang kira-kira kayak gini ➡ 😖😵 sejenis ekspresi jijay, tapi juga kagum (lah?). Pada hari itu, gue nggak ngerti definisi "gembel" menurut dia itu apa atau siapa. Yang jelas sampe detik ini, dia masih idup dan (kayaknya) masih sehat-sehat aja.

Nah, terngiang akan kalimat keramat temen gue itu, waktu kemaren bikin sop ayam, pas gue mau ngicipin ayamnya, tiba-tiba pluk! Jatoh ke lantai. Setidaknya lantai dapur sih, bukan trotoar. Terus gue bilang, "Halah, gembel aja nggak mati!", gue ambil, terus gue icipin, gue masukin mulut. Enak! Kalo misalnya besok-besok gue udah nggak pernah update status lagi, berarti gue udah mati karena makan sepotong ayam yang udah jatoh. Tapi alhamdulillah gue masih sehat-sehat aja dan nggak mati sampe detik tulisan ini lo baca. "Gembel aja nggak mati.." apakah ini berarti gue masuk dalam kategori gembel menurut temen gue itu? Ini yang masih gue pikirin sambil bengong.

Mungkin dalam situasi tertentu, kalimat bertuah yang versi dulunya: "ah.. belom 5 menit..!" dan sekarang bertransformasi jadi: "ah.. embel aja nggak mati.." itu bisa lo pake. Seperti lo mau makan, tapi nggak ada sendok, garpu, atau alat makan sejenisnya, dan nggak ada air buat cuci tangan. Silakan ucapkan, "ah.. gembel aja nggak mati" lalu nikmatilah makanan lo. Jangan pikirkan hal-hal yang negatif, supaya tubuh bisa menjaga sistem imunnya dan sugesti lo itu akan bikin tubuh lo ngerasa bahwa apa yang lo masukin ke mulut, itu "baik-baik" aja. 😎👍

Pada dasarnya apa yang gue tulis ini nggak penting sih, tapi gue pengen nulis aja. Tadinya pengen singkat gitu, tapi ini kenapa jadi panjang begini ya? Ya sudahlah, seperti biasa, gue harus beranjak tidur, karena nanti malem gue harus kembali on duty di hell kitchen. 😎

Selamat sore readers!

Salam sempak!

-10072017-

Malem tadi sekitaran jam setengah 1, pas di dapur, lagi ngaduk-ngaduk beef soup di hotplate sambil dengerin mp3 pake headset, tiba-tiba gue dikagetkan oleh kedatangan seseorang. Kalo diliat dari penampakannya, sih, dia ini dari negara paman Sam.. Samitabh Bachchan maksudnya.. iyes, orang India gitu. Dengan muka yang memelas dia minta sesuatu. Suaranya nggak begitu kedengeran jelas, karena gue sambil pake headset. Tapi sekilas gue baca gerak bibirnya dia bilang,

"Cakwe.. cakwe!!" sambil ngasih mangkok ke gue.

Terus gue ulangi lagi permintaan dia,

"Haahh? Cakwe??"

Suara gue kayaknya kekencengan di depan muka dia karena lagu di headset gue masih nge-play, keliatan gerak kepala dia agak mundur dikit sambil matanya kriyipan gitu.

Dia ngulangin lagi,

"Cakwe.. cakwe..!!"

Egilelundro, jam segini gue nyari cakue dimana? Kalopun ada tukang cakue, belom jualan juga kali jam setengah 1 begitu. Mamang cakue depan sekolah gue aja mulai jualan jam sembilanan.

Akhirnya sebagai food producer yang baik, gue harus mem-provide kebutuhan konsumen donk yah. Oke, lah, gue bikinin cakue. Gue udah siap-siap aja belanja tepung ke pasar, udah ngeluarin elang gitu, biar kayak sinetron di Indosiar, ke warung depan aja naek elang. Yek'elah.. 😒

Ketika saya hendak balik badan, bersiap untuk mengendarai elang, dia tahan bahu saya, seraya berkata,

"Hati-hati, Baginda!" sambil senyum Pepsodent.

Eh, nggak.. nggak gitu ceritanya, dia mana bisa bahasa Indonesia, lah?!

Ngeliat muka gue yang kebingungan kenapa kok orang India sampe tau cakue, dia ngulangin lagi sambil meragain pake tangan yang seolah kayak megang kelereng pake jari telunjuk sama jempol.

"Cakwe.. cakwe.. cereal.. like cornflakes but black.. black!"

Elo tau dia minta apa? Dia minta KOKO KRUNCH ternyata! Dan maksudnya itu bukan cakwe, tapi CHOCOLATE (dibaca: CAKLEYT!) esempaklu! Lagian malem-malem gitu minta sereal.. sehat, lu, Bang??

Gue tuh sebel, deh, orang kalo ngomong tu pronunciation-nya belepetan gitu, kalo gue nggak ngerti terus gue yang salah gitu?? Haaahh??!! Haaaaaahh??!!

Eh, eniwei.. "tumben" itu bahasa Inggrisnya apa, sih? Seringkali gue pengen pake kata-kata "tumben", tapi bingung vocab bahasa Inggris-nya itu apa.

Kalo pake bahasa Inggris itu jadi lebih panjang. Misalnya gue pengen bilang,

"Tumben luh nggak bau jigong?!"

Kalo gue bahasa Inggris-in jadi,

"Today your mouth smelled good aaa?! yesterday it smelled dragon" .. (abaikan grammar, di sini grammar nggak penting) nah kan nggak simpel.. "tumben" itu apa, sih, bahasa Inggris-nya?

*Salam Sempak Selalu*

-05072017-

Ngajarin generasi pendahulu dalam berteknologi yang rada canggihan dikit itu emang agak ribet. Balik kerja hari ini tiba-tiba nyokap kirim voice note, bilang katanya salah upload foto di Facebook, nggak sengaja jadi profile picture, terus keburu ada temennya yang komen. Lagian jadi profile picture kok "nggak disengaja" .. niat banget "nggak sengaja" nya. 😒

Sekarang katanya profile picturenya udah diganti, tapi profile picture sebelumnya masih ada yang bisa komen. Terus beliau nanya ke gue, "Kok bisaakkk??"
Akhirnya gue jelasin, bahwa profile picture di Facebook itu nggak kayak di Whatsapp, yang kalo diganti, profile picture-nya yang lalu itu udah bener-bener ilang nggak bisa diliat atopun dikomen, kalo mau bener-bener ilang, profile picture di Facebook harus diapus dari album "Profile Picture".

Kegiatan "kursus kilat" soal gadget gini, udah biasa antara gue sama nyokap, walopun jarak jauh gini. Biasanya gue kasih langkah-langkahnya sambil gue capture screen-nya terus gue coret-coret, gue tandain mana-mana yang harus di-touch. Nyokap minta step-step-nya gimana untuk masuk ke album "Profile Picture" buat ngapus foto. Akhirnya gue capture-in dari profile Facebook gue, di album-album foto gue, terus gue kirim. Tumben-tumbenan sekarang nyokap udah lebih cepet ngertinya. Biasanya gue jelasin sampe bulu ketek ubanan, nggak paham-paham. Apalagi jarak jauh gini, mungkin sampe bulu ketek ubanan kemudian bercabang 12, tetep aja nggak ngerti-ngerti.

Sepuluh menit berlalu, belom ada tanda-tanda chat dari nyokap, agaknya nyokap masih utak-atik isi Facebooknya. Akhirnya *cling* chat masuk dari nyokap,

"Udah bisa, nih! Dari kemaren, kek, jadi nggak keburu dikomen sama temen-temen"

Nyokap gue tuh berasa artis banget, deh, temen Facebook cuma 20 biji aja songong.

"Yee, kenapa baru nanyanya sekarang?"

"Iya, kemaren sibuk banget!"

Nyokap gue tuh berasa orang penting banget deh, sok sibuk, kayak yang ngurusin negara aja.

"Eh, itu screen capture FB mu.. foto-fotomu kok keren-keren.. cakep-cakep? Kalo di rumah kok kusut berantakan, compang-camping kayak gembel gitu?"

... suasana hening sesaat ...

... masih hening ...

... tetep hening ...

Ini nyokap gue nampaknya ngajakin ribut, nantangin berkelahi. Daripada terjadi pertumpahan darah antar hubungan keluarga kan yah, akhirnya gue memilih buat pamit mandi. Chat sama nyokap berakhir dengan semena-mena.

Gue jadi inget jaman dulu waktu belom jamannya bisa chat, kirim-kirim file secara cepat, masih jamannya bluetooth. Nyokap gue baru diajarin nge-blutut, itu tiaaaappp hari pengennya ngirim-ngirim segala-gala pake blutut. Apa-apa suruh nyalain blutut, kirim foto lah, kirim lagu lah, kirim surat lah, kirim parcel lebaran lah. Nggak penting banget pokoknya. Waktu itu gue udah kerja di Bandung, tetep juga kursus kilat jarak jauh soal gadget, tapi pake sms.

Suatu sore sepulang gue kerja, nyokap tiba-tiba sms. Nyokap tuh emang sukanya tiba-tiba gitu, hebohlah pokoknya. Buat kamu calon menantunya kelak, jangan kaget yaa entar kalo mami aku suka tiba-tiba gitu (eyaaahhh!!).

Nyokap sms,

"Dan, coba nyalain bluetooth nya.."

"Buat apaan?", kata gue.

"Ibu mau kirim gambar.."

Seketika gue terperangah.. tercekat..

Wowww!! Sangat brilian!! Nyokap gue mau ngirim gambar dari Bogor ke Bandung pake bluetooth, SODARA SODARAAAAAA! Ini entah gue yang salah dalam metode pengajaran ato nyokap gue yang inisiatifnya sangat tinggi.

"Mana bisa iiiihhhh?? Itu filenya suruh naek bus aja ke Bandung mah!"

"Oh, nggak bisa yah? Yaudah atuh..", jawaban datar sok innocence dari nyokap gue kembali mengakhiri perbincangan hangat secara semena-mena antara dua insan yang masih memiliki hubungan darah tersebut.

Waktu itu mendadak gue dirundung kesedihan yang teramat dalam. Mungkin kalo saat itu deket gue ada pisau dapur.. ah sudahlah..

Ini gue emang nggak temenan di Facebook sama nyokap, makanya gue bisa cerita begini. Maafkan ananda, Ibunda. 😜

Gue mau tidur dulu yak.. entar malem masih on duty lagi.. aaaaakkkkkhhhh bulan depan lamak banget siiiihhhh.. pengen pulaaaaanggg.. 😔😖

~Salam Sempak Selalu~

-26052016-

Hai readers 'Sempak Miring' .. udah lama juga, ya, gue nggak nulis-nulis. Mungkin ada beberapa dari elu yang nanya ke gue kok tulisan gue nggak pernah ada lagi, yaa itu lantaran antara belom dapet inspirasi mau nulis apaan, sama belom sempet mikir apa yang mau ditulis, hehe.. sama aja yah. Dan kebetulan, eh tapi bukan kebetulan juga sih, ini semua udah diatur oleh Yang Maha Kuasa, bahwa hari ini akhirnya gue dapet bahan buat nulis. Yaahh tapi jangan pernah berharap deh lu semua nemuin tulisan yang dibuat berdasarkan kajian ilmiah dan yang harus membutuhkan proses observasi secara berkesinambungan. Apa yang (selalu) gue tulis itu biasanya cuma hasil dari pengamatan satu kejadian atau momen dalam hidup nyata gue yang disertai pemikiran singkat gue sendiri yang agak absurd namun cukup kompleks, yang sebenernya cuma gue kembangkan dari pokok pikiran utamanya aja yang bersifat sederhana berupa sejumlah kalimat menjadi beberapa gagasan paralel yang saling berkorelasi, untuk kemudian dikemukakan menjadi suatu kesatuan demi terciptanya sebuah karya yang pada hakekatnya adalah satu substansi (???) ... bentar, ini kok gue jadi bingung sama tulisan gue sendiri yah? Bingung nggak lu? Sama donk.. toss dulu ah! *ploppp*

Hari ini gue ditakdirkan Tuhan untuk menjalani medical check up, yang mana hasil dari pengecekan medis gue ini adalah merupakan persyaratan yang diperlukan untuk memasuki sebuah institusi. Rumah sakit yang ditunjuk untuk gue melakukan serangkaian tes medis adalah sebuah rumah sakit ternama di bilangan Tanjung Priok. Atas nama sebuah privasi, gue sengaja nggak nyebutin namanya, tapi sebut aja namanya Rumah Sakit Puri Andika. Iya donk, kalo gue sebutin Puri Medika nanti pada tau atuh?

Ok, lanjut..

Gue berangkat pagi-pagi jam 7 dari Bogor. Didasari rasa penasaran, gue emang sengaja naek motor dari rumah, pengen tau jalur ke sana itu lewat mana aja, yang kemudian gue bilang itu adalah keputusan yang salah. Salah besar men, dan kalo elu pake motor ke Tanjung Priok dari Bogor, elu harus siap bawa pantat cadangan. Kalo buat hape lu bawa powerbank, kalo buat bokong mungkin bisa bawa pantatbank. Itu jauuuuuhhh banget aseli! 70-an kilometer dari Bogor. Hhhhh.. sore ini gue berasa selangkangan gue ilang. 😧😥 well life must go on..

Singkat cerita setelah melalui perjalanan panjang muter-muter pake GPS di kota Megapolitan, akhirnya sekitar jam setengah 11 siang tadi gue sampe di rumah sakit yang dimaksud. Gue emang nggak hafal jalan-jalan di ibukota, jadi tiap 100 meter gue berenti buat buka GPS, takut-takut kalo nyasar ntar gue bisa diculik terus diperkosa sama tante-tante stocking belang, gimana coba? Ya minta nambah lah!! #eh

Sesampainya di sana, gue langsung menuju ke meja resepsionis buat nyerahin dokumen-dokumen penunjang sama surat pengantar check up. Setelahnya gue diminta untuk menyelesaikan segala biaya dibagian awal. Daaaaannn proses pemeriksaan pun dimulai. Jeng.. jeeeeeeenggg.. !! (nggak gitu juga sih.. biasa aja kok.. nggak semenakutkan yang terbayang sebelumnya)

Proses pertama adalah ambil darah. Duh, gue sebenernya ngeri liat darah, bukan takut sama suntikannya. Diameter jarum segede tiang telepon juga gue nggak takut kalo yang diambil itu bukan darah. Lalu lengan gue dipasangin semacam tali yang ujungnya pake 'buckle' .. tau 'buckle' nggak? Itu loh yang kalo pake helm bunyi 'klik' itu. Nah abis dipasang tali itu, aliran darah gue berasa berenti.

Sambil pegang suntikan, mbak susternya bilang, "Tahan ya, mas, mungkin pas dimasukin agak sakit, tapi nanti udahnya enggak kok, jangan tegang gitu, ah, mas, nanti mampet!"

Yang terdengar di telinga gue, "Tahan ya, mas, mungkin pas dimasukin agak sakit, tapi nanti lama-lama enak kok, nah iya ditegangin gitu, ah.. ah.. mas, jangan cepet-cepet!"

Seketika itu gue bingung dan bergumam sendiri, "Loh ini yang harusnya masukin siapa sih?"

"Udah, mas, sekarang mas tes urine ya, taro sini air seninya", kata mbak susternya sambil ngasih gue semacam tabung plastik kecil.

Lah, nggak kerasa loh pas disuntiknya. Beneran deh. Mungkin buat yang takut disuntik, bisa pake metode gue tadi.

Lalu gue ngambil tabung plastik tadi, terus gue bawa ke toilet yang ada di ruangan itu. Gue emang pengen pipis, sih, dari awal masuk ruang periksa tadi, tapi gue tahan karena gue tau bakal ada cek urine. Kalo gue pipisin tadi, gue bakal kesusahan ngeluarinnya lagi. Di toilet gue pipis seperti biasa, di awal kira-kira seperempat kapasitas pipis gue, langsung gue masukin ke tabung plastik yang tadi gue ambil. Pas hampir penuh, langsung gue alihkan 'selang kehidupan' gue ke kloset. Tangan kiri gue megang tabung plastiknya, tangan kanan gue merapatkan penutupnya. Sambil gue biarkan 'selang kehidupan' gue menuntaskan tugasnya dengan mode 'auto-pilot' sampe selesai, maksudnya nggak sambil gue kontrol gitu. Pas gue udah selesai sama tabung plastiknya dan beralih ke 'selang kehidupan' gue.. OOOOHHH MAIGOTTT!!! sempak gue ngalangin jalur yang harus dilalui air kencing gueeee.. alamaakkk'jaaaangg!!! 😖😔 wah.. pertanda buruk nih.. akhirnya sempak gue copot, gue bilas-bilas cantik terus gue peres air bilasannya. Untungnya sih nggak banyak area yang dicurigai terkena limbah ekskresi tersebut.

Abis proses tes urine, gue dipersilakan lanjut ke lantai 3 bagian periksa mata sama cek fisik. Pas bagian periksa mata, semua berjalan sangat lancar, karena gue sama sekali nggak buta warna. Abis dari ruang periksa mata, gue diminta lanjut ke ruang sebelah buat cek fisik. Gue disuruh nunggu dulu. Lumayan, ada kali 30 menitan mah.

Lama nunggu di depan pintu bertuliskan "3B" akhirnya nama gue dipanggil masuk. Begitu sampe di dalem, gue liat ada seorang dokter (yaiyalah masa seorang wasit?!) beserta 3 orang dayang-dayangnya (baca: susters.. pake 's' karena jamak). Tiba-tiba suster yang nyuruh gue masuk tadi langsung ngedeketin gue, "Mas buka bajunya, sepatunya, ikat pinggangnya juga. Gelang sama jam tangannya juga dicopot, kosongin kantong celana".

Gue pikir, "Gilaahhh belom apa-apa gue langsung dibegal!" Tapi kan ini rumah sakit, masa iya gue dirampok? Ternyata gue mau diperiksa apakah gue punya tato atau enggak. Fuhh! 😥
Terus berat badan gue ditimbang dan tinggi badan gue diukur. Abis itu gue di-interview singkat sama dokter perihal apa gue pernah sakit atau ada riwayat sakit, apakah gue ngerokok, apakah gue minum alkohol, apakah gue pernah eek di celana ketika gue melakukan kencan pertama, eh, nggak denk, yah pokoknya gitu-gitu lah.

Kemudian masa-masa suram itu pun akhirnya menghampiri gue seiring dokter berkata, "Sekarang tiduran di ranjang periksa, dibuka semuanya ya!"

Gue pun menuruti perintah dokter, gue masuk ke 'ruangan' yang cuma pake semacam tirai dari kain sebagai pembatasnya. Gue mulai menanggalkan celana panjang gue. Tinggal pake sempak doank, masih nggak yakin, sambil nongolin kepala ke luar tirai, gue tanya lagi ke dokternya yang masih nulis-nulis sesuatu di mejanya,

"Sama celana dalemnya, dok?"

"Iya semuanya.. "

Akhirnya gue bener-bener lepas semuanya dan gue sama sekali nggak ketutup benang selembar pun. Aiiihhh!! Di luar tirai ada mbak suster 3 orang, gue khawatir kalo tiba-tiba salah satunya atau bahkan semuanya ikut masuk ke 'ruangan' tadi.

Dan ini harus diperhatikan yaaa, kalo elu bakal menjalani general medical check up, terutama kalo ada cek fisiknya, pastikan dari rumah elu pake sempak yang sewajarnya aja, nggak usah yang sok asik yang terlalu rame misalnya ada renda-rendanya gitu, nggak usah, ini seriusan! Untung aja gue hari ini nggak pake sempak Hello Kitty gue, kalo iya, duuuhhh mau ditaro mana titit gue, eh, muka gue?! 😵😨 oh iya, terus pastikan bahwa 'perabotan' elu itu rapi dan bersih. Ngerti kan maksud gue? Yaaa biar keliatan higienis aja gitu, malu donk sama dokternya kalo keadaan di bawah sana amburadul, kusut, semrawut nggak karuan. Bersyukur semalem Si Franky udah gue salonin, udh rapi, gue modelin mohawk. (Emang bisa yak?)

Untung dokter yang  ngecek fisik gue tadi cowok, jadi yaa, masih agak biasa aja lah gue, karena kan 'perabotan' nya sama. So nggak ada alasan buat dia menginginkan 'perabotan' yang gue miliki, baik itu untuk dipergunakan secara legal maupun ilegal. (Apaan sih?)

Dalam keadaan gue yang polos gitu, dokter mulai periksa bagian-bagian tubuh gue. Yang gue heran, sebenernya itu pemeriksaan biasa aja loh, kayak periksa dokter-dokter pada umumnya gitu, yang mana gue sambil tetep pake baju pun masih bisa dilakukan pemeriksaan itu. Cuma diteken leher gue, suruh mangap, suruh ngomong "aaaaaaaaa.." , cek dada pake stetoskop, suru loncat indah, suruh lompat galah. Itu semua kan bisa tanpa harus lepas pakaian kan?

Nggak berapa lama ada seorang perempuan masuk ke ruangan, tapi bukan ke ruangan tirai yang ada guenya. Dia bermaksud mau ngasihin entah data apa dalam bentuk amplop besar ke dokternya, dokterpun keluar ruangan tirai. Dan kekhawatiran terbesar gue pun terjadilah, si mbak wanita itu (heu? 'mbak wanita'? Ah bodo amat apapun itu lah, gue kan lagi panik!) masuk ke ruangan tirai yang ada guenya! Damn!!! Serta merta gue tutupin daerah pribadi gue pake kedua tangan gue. Dia ngeliat seluruh tubuh gue, terus senyum manis penuh arti, tapi nggak tau artinya apaan, gue kudu buka kamus dulu. Dan.. yang lebih damn lagi.. DIA CANTIK!! Rambutnya sebahu, bulu matanya lentik, alis terlintang manis di atas matanya, bulu ketek berhamburan, bulu idung keluar-keluar menjuntai.. eh, yang 2 terakhir barusan enggak denk, cuma fiktif belaka. Tapi bukan berarti kalo dia nggak cantik dia bisa bebas ngeliatin tubuh gue juga sih. Yaaahh gitu, deh, pokoknya mah.

Faaakkk!! Saat itu gue cuma bisa menyesali diri kenapa gue hidup di taun 2016.. huaaaaaa..

Mbak itu cuma tanya, "Mas punya tato?"

"Enggak, Mbak..", jawab gue.

"Oh kalo gitu saya mau nawarin jasa bikin tato, 2 jam jadi, mas.."

(Ya enggak bilang gitu, laaaahhh! lu pikir di pantai Bali, jualan tato?!?!)

Mbak itu senyum lagi dan bilang, "Oh ok, makasih", seraya pergi ninggalin gue dalam keadaan pasrah.

Gue bales senyum, terus anggukin kepala masih dalam keadaan terlentang, dengan kedua tangan masih nutupin area intim gue. Gue heran, peran dia sebagai apaan sih kok cuma masuk terus tanya gitu doank terus langsung keluar lagi? Kepo amat sama anatomi gue? Seiring kepergiannya, gue lalu memalingkan muka ke kiri ke arah tembok, dan airmata mulai membasahi pipi gue, meratapi kenapa alam semesta mengijinkan wanita cantik tadi memandangi gue dengan tanpa sehelai benangpun di tubuh gue, dalam keadaan gue yang nggak berdaya gitu. INI NGGAK FAIR!! DUNIA INI NGGAK ADIL!! Dalam tangis, gue berharap bahwa si mbak cantik tadi nggak beneran liat SELURUH tubuh gue. Huhuhuhuuu.. 😣😭 eh, tapi emang lu percaya gue nangis?

Dokter cowok tadi masuk lagi terus nyuruh gue untuk menghadapkan badan gue ke tembok sambil peluk kaki, jadi paha gue disuruh ditempelin ke dada gitu. Kemudian dokter itu berkata, "Maaf ya, mas..", belom sempet gue mencerna kenapa ada sesi maaf-maafan tadi, padahal ini belom Lebaran, sepersekian detik kemudian, "Aaaarrrrgggghh.." gue tercekat dan sedikit ngejerit pas ada suatu benda asing yang gue rasakan masuk ke lubang ekskresi gue di bawah sana.

"Aaaaaarrrgghhh.. lagi, Dok!" Eh, enggak-enggak bukan.. bukan gitu.. gue nggak ngomong gitu, beneran enggak. Ternyata tadi itu cek dubur. Euuhhh.. sumpah gue kaget, tapi yaudahlah.. semua udah terjadi, mau digimanain lagi kan? Dan rectal swab alias cek dubur tadi adalah rangkaian tes terakhir di ruangan itu. Setelah itu gue dipersilakan untuk ngelanjutin tes medis di divisi lain. Dan tes-tes yang lain nggak ada hal menarik yang bisa gue share. Akhirnya jam setengah 3 gue selesai, lalu gue ambil waktu sejenak buat berdoa, minta bimbingan, tuntunan dan pengawalan Tuhan supaya bisa balik ke Bogor, sampai dengan selamat, dan bisa kumpul lagi sama keluarga di rumah. Dan walo jauhnya amit-amit dari Tanjung Priok ke rumah gue di Bogor, tapi alhamdullilah gue bisa sampe juga di rumah hingga tulisan ini bisa selesai sampe di sini. Sampe ketemu kapan-kapan, kalo mood nulis gue udah muncul lagi. Hehe.. 😊

Selamat beristirahat buat semuanya.
God bless you. 😊

Salam Sempak Selalu!

-22102015-

Ceritanya tadi pagi gue dateng ke tempat kerja belom sarapan, maksud hati sih pengen sarapan di hotel aja gitu. Kebetulan pagi ini gue 'in charge' di station pasta. Pas resto masih sepi, mulailah gue berkolaborasi sama pan, spatula dan beberapa 'condiment' bahu membahu untuk menghasilkan sebuah karya kuliner yang bercitarasa tinggi buat gue sarapan.

Mahakarya tersebut gue kasi nama 'Creamy Fusilli Carbonara with Mushroom, Snapper, Shrimp and Squid' yang ditaburin Parmigiano-Reggiano sebagai toppingnya biar lebih cheesy gitu deh.

Sepersekian detik sejak gue naburin chopped-parsley buat garnish-nya, datanglah seorang bule di depan gue. Sebenernya dia minta dibikinin pasta-nya spaghetti sih, tapi karena dia liat yang barusan gue bikin sauce-nya carbonara juga, dia tanya sambil nunjuk mahakarya gue itu yang notabene adalah fusilli.

Bule yang bulu dadanya keluar-keluar (BYBDKK): Is it somebody's order? (apa ini udah ada yang mesen?)

Gue (G): Ehm.. nobody's.. (enggak..)

Gue pasang senyum maniiisss banget sebagai bentuk pencitraan.

Mungkin saking manisnya tu bule langsung kena diabetes akut stadium 36 kali.

(BYBDKK): Ok, I'll take this. Thank you very much! (Ok, buat gue aja. Makasih banyak!)

(G): Thank you very much your grandmother hangs out!! (Makasih banyak mbah lu nongkrong!!)
*setengah berbisik*
*masih tetep senyum dengan tampannya*

Gue dengan pasrahnya cuma bisa memandang dan merelakan serta mengikhlaskan sajian kuliner istimewa yang tadinya gue bikin buat gue sendiri, direnggutnya dengan setengah maksa. Aaahhh punyak gue tuuhh!! Lagian tu bule subuh-subuh udeh nongol aje minta sarapan. Pffftt!! 😥😧

Akhirnya gue ngulang dari proses pertama lagi, panasin minyak, masukin onion sama garlic, tunggu sampe harum, masukin snapper, squid sama shrimp, sauté sampe warnanya berubah, dan seterusnya sampe pasta itu siap gue taro di piring.. terus nggak lama si bule yang bulu keteknya eh, bulu dadanya keluar-keluar namun nggak seksi sama sekali itu menghampiri gue lagi.

(BYBDKK): Hey, chef! Do you want to work in Bali? I have some restaurants there. (Hey lu ganteng banget sih.. eh nggak denk, bukan gitu.. gini terjemahannya: Hey, lu mau nggak gawe di Bali? Gue punya beberapa restoran di sana.)

(G): Heu? Bali?? Ya.. ya.. it would be great.. but.. hmm let me think about it. (Heu? Bali?? Ya.. ya.. terdengar menarik.. tapi.. hmm.. gue pikir-pikir dulu deh ya..)

Singkat cerita, dia ngasih nomer kontaknya. Gue simpen kertas itu, mana tau suatu saat  dia bisa jadi malaikat yang diutus Tuhan yang bisa membuat masa depan gue bersinar cemerlang. Tapi tentunya teteppp.. malaikat dengan bulu dada yang keluar-keluar. Entah apa maksudnya dia pake kemeja dengan mengumbar-umbar bulu dada macem gitu, dia pikir gue nggak punya, kali. Belom aja, dia menyaksikan keindahan aura bulu ketek gue yang bak mayang terurai. 😞😕

Sebelum pamit pergi, bule itu ngomong lagi..

(BYBDKK): Anyway, your pasta is delicioso!! (Ngomong-ngomong, pasta buatan lo endesss boo!)
Sambil tangan kirinya membentuk kayak jari telunjuk dirapetin ke jempol terus ditempelin ke bibir gue.. (ya enggak laahhhh!! Bibir dia!) 😑😑😑

Hyak iyalaahhh, sempakk! itu kan harusnya buat gue, elu aja yang ngejajah. Huh! Gue aja bikinnya khusus pake cream sama susu. Pffftt! Pasta biasanya mana pernah gue bikin begitu.

Hmm.. anyway, kalo suatu saat gue udah nggak di sini lagi, mungkin gue udah kerja sama si empunya bulu dada yang berhamburan keluar itu, somewhere.

Udah sih.. gitu aja cerita gue hari ini. Udah lama nggak nulis-nulis, jadi agak kaku.

Selamat sore, readers.
Selamat beristirahat buat yang baru balik gawe.

God bless you. 😊

-16072015-

Ini seriusan banget, dibalik ke-absurd-an yang sering terjadi di dalam keluarga gue, gimana ajaibnya bokap nyokap gue, gue lebih memilih untuk bersyukur (baca: berserah serta pasrah) memiliki mereka dalam hidup gue. Haha, nggak denk, beneran bersyukur kok. Tuhan memberikan orangtua yang bener-bener terbaik dan awesome walo kadang kalo udah abstrak, itu abstraknya kebangetan banget banget dah (apa sih??).

Seperti pagi ini, gue sama bokap nyokap lagi duduk ngumpul di depan TV. Seperti biasa, gue pegang hape, sambil asik menjelajahi semua sosial media yang gue punya. Nyokap juga sama, asik sendiri sama temen-temen genk Whatsapp-nya, senyum-senyum sendiri, ngedumel nggak jelas, sesekali benerin kacamatanya yang melorot dari idung, sesekali garuk-garuk ketek. Dan bokap gue sendiri asik nonton berita pagi, sesekali membuka obrolan ke gue tentang fenomena mudik yang biasa terjadi dikala menjelang Hari Raya Lebaran.

Pas gue lagi asik kirim-kiriman pesan suara (Voice Note) sama temen gue di Whatsapp, sekonyong-konyong bokap gue pergi ke dapur dengan agak sedikit buru-buru. Selesai gue kirim VN, bokap gue udah balik lagi duduk di depan TV. Terus tiba-tiba bokap gue melontarkan sebuah pertanyaan absurd,

"Eh kamu pernah nggak kecolok belek sendiri?"

😲😲😲

Seketika gue mengalihkan pandangan dari layar hape gue memandang bokap gue yang udah lebih dulu pasang tampang serius, gue tercekat atas apa yang diucapkan bokap gue barusan. Eh busettt, kecolok lah sama belek sendiri. -____-" tapi ya nggak apa-apa sih, daripada kecolok belek orang kan yah, lebih gimanaaaaaa gitu.

Ngeliat reaksi gue yang terhenyak dengan apa yang doi bilang barusan, bokap gue ngelanjutin lagi,

"Bapak sering tuh kecolok belek sendiri. Makanya tadi langsung cepet-cepet ke dapur, terpaksa cuci muka.."

Gue yang udah nggak bisa berkata apa-apa, cuma ngerespon dengan nggak kalah absurdnya sambil masih pasang tampang takjub karena terbawa suasana,

"Wah belek bapak keren yah.. bisa mengkristal gitu. Mungkin bisa coba digosok, Pak, terus ditaro di 'frame' cincin.."

Dan di situ gue berkeyakinan, mungkin suatu saat nanti, peran batu akik itu akan tergeser oleh batu belek sebagai perhiasan untuk memperindah penampilan. Mungkin..

Gue jadi inget kejadian nyokap yang hampir-hampir mirip sama yang dialami bokap gue barusan. Peristiwa itu terjadi udah lama banget.

Waktu itu udah malem sekitar jam 11an, gue lagi nonton TV sendirian di ruang tengah, tiba-tiba dari kamar depan, gue denger nyokap gue batuk-batuk dengan hebatnya. Lamaaaa banget. Menyadari bahwa gue belom tidur, nyokap manggil-manggil gue,

"Daaaaannn.. ambilin ibu minuuumm!"

"Iya bentar, buuu.."

Gue langsung ke dapur buat ngambilin ibu minum terus gue anterin ke kamar. Nyokap minum dengan buru-buru, sambil masih sesekali batuk-batuk, entah kemasukan nyamuk kali.
Terus gue tanya,

"Bu.. kenapa sik kok tiba-tiba batuk gitu?"

Nyokap gue yang masih sibuk dengan batuknya, nggak menggubris pertanyaan gue.

Gue tanya lagi,

"Kenapa sik, Bu..??"

"Uhuk.. uhuk.. uhuk..", nyokap masih batuk nggak berenti-berenti.

Pas gue mau tinggalin, nyokap gue langsung ngasih kode, "eeeuuhhhh.. euuhhhhhh!!" sambil masih minum, dan gelasnya masih nempel di bibir, seolah minta gue jangan pergi dulu, sekalian minta tolong buat ngembaliin gelas ke dapur.

Setelah batuk nyokap gue mereda, gue tanya sekali lagi,

"Tadi kenapa, Bu, batuk-batuk sampe kayak gitu??"

Lo tau jawaban jenis apa yang dikasih nyokap gue saat itu?

"Keselek ilerrrr!!", abis ngasihin gelasnya ke gue terus nyokap gue dengan 'innocent'nya ngelanjutin tidur lagi. -__-"

Seketika gue hening bergeming..

Pantesan yah mereka berdua cocok, Tuhan dan alam semesta nggak salah menyatukan mereka, pantesan aja anaknya jadi kayak gini.
-__-" but well, anyway, segimanapun absurdnya mereka, tapi mereka adalah orang-orang terbaik sekaligus anugerah terindah yang Tuhan kasih buat gue. 😊

Buat temen-temen yang lagi mudik, heart-heart on the street yaa.. kalo ngantuk tidur aja (yaiyalaahh!), kecuali buat mereka yang mengendarai. Semoga selamat sampe tujuan tanpa kurang suatu apapun, bisa kumpul sama keluarga, bisa merayakan hari kemenangan dengan sukacita dan bisa kembali lagi ke kota tujuan masing-masing. Doa gue menyertai kalian semua. 😊 Selamat Hari Raya Idul Fitri..

Selamat pagi. Selamat beraktivitas.

Tuhan memberkati.