-12062013-

Huaaahh.. udah lama ya gue nggak tulis-tulis, pasca peng-deactivate-an akun FB gue. :)

Ok, kisah ini bermula dari niat nyokap gue untuk bikin surat keterangan yang dikeluarkan oleh pemerintah untuk seorang warga negara yang akan mengadakan perjalanan ke luar negeri. Ceritanya kemaren nyokap gue mau ngisi aplikasi formulir buat bikin surat keterangan yang biasa kita sebut "paspor" itu.

Gue bilang kan, "Bu, ini diisi dulu, selengkap-lengkapnya, jangan kasih celah buat petugas imigrasi nanti yang nginterview untuk menimbulkan dan melancarkan gencatan (senjata) pertanyaan yang  bertubi-tubi.."

Nyokap jawab, "oh, iya sini mana?!"

Kemudian gue delegasikanlah berkas-berkas formulir tersebut kepada ibunda yang telah melahirkan gue (yaiyalah, masa "kepada Gajah Mada" yang telah melahirkan gue??).

Menit berikutnya gue liat nyokap gue udah dengan seksama mulai membaca dan ngisi butir-butir data yang tertera di kertas-kertas tersebut.

2 jam berlalu, sementara gue nunggu nyokap gue ngisi, gue udah berhasil namatin (kata dasarnya "tamat") 1 game "Sleeping Dog" di sebuah mesin permainan warna hitam asal Jepang bertuliskan Playstation.

Nggak sampe semenit setelahnya, nyokap manggil gue,

"Woi, sempak!! (Bukan panggilan sebenarnya) udah beres nih.."

Lalu nyokap mendelegasikan balik berkas formulir pengisian untuk meng-apply paspor itu ke gue, sambil senyum-senyum jumawa penuh kemenangan ala pemeran antagonis dalam sebuah sinetron Indonesia yang kemungkinan akan jadi box-office dalam jajaran perfilman tanah air, berjudul "Ibu Kembalikanlah Aku Segera Ke Dalam Rahimmu" (gimana caranya??) yang kemudian akan disingkat menjadi Sinetron IKASKDR, dan akan tayang setiap bulan purnama, malam 1 suro, minggu keempat Jumat Kliwon di stasiun televisi kesayangan anda. *ngelantur*

ini apa dah?? --" Oke back to the track..

Gue liat satu per satu isinya. Dan pandangan gue tertuju pada butir pertanyaan alamat email.

Di sana nyokap gue mencantumkan:
*n***.b*m@gmail.com (udah tentu itu alamat email milik nyokap gue dan bukan alamat emailnya Pangeran Diponegoro), nggak jauh dari tulisan alamat email itu, ada sebentuk indah deretan angka misterius yang sulit untuk dicerna oleh akal sehat manusia tampan seutuhnya, bertuliskan 1*0*6******, dengan berbekal kecurigaan yang membuncah, gue tanyalah apa makna di balik itu semua.

Dan jawaban dari sebuah tabir rahasia alam semesta raya itu hanya ada pada diri nyokap gue, yang kemudian dilontarkan dengan bernada optimis namun naif, bagaikan seorang maestro sebuah penelitian bernama Thomas Alva Edison yang dengan bangga telah berhasil menemukan mesin uap (heh??? mesin uap???), "itu passwordnya, donk!"

*oh Tuhaaannn, ampunilah dosa Tong Sam Chong dan Sun Go Kong!!*

Beuhhh, betapa canggih dan sophisticated-nya nyokap gue.. --"

Untung gue periksa dulu, kalo nggak, mungkin nyokap gue mencantumkan juga kata-kata mutiara, kesan dan pesan serta tulisan "salam manis selalu untuk kamu.." ala-ala jaman gue SD ketika diminta temen gue untuk ngisi buku Diary-nya. --"

NB: lo boleh nggak setuju dengan apa yang gue tulis, tapi gue nggak akan ijinkan lo melarang gue untuk menulis.

Happy weekend, universeeeeee!! Cheersssss!! ;)

Etos Makan

Ngabisin makanan sampe bersih banget di piring tempat kita makan, itu menurut gue bukan sesuatu yang hina kok. Kalo ngebersihin sampe dijilatin nah itu yang nista. Mungkin saking bersihnya nggak usah dicuci lagi abis dijilatin gitu, langsung taroh aja di rak piring lagi (iyuuuuuuuuuhhhh.. --") Karena menurut gue, apa yang ada di piring makan lo siang ini ato kapan pun itu, itu adalah rejeki yang Tuhan udah kasih buat lo saat itu, terima, makan lah dan bersyukur, masih banyak orang di luar sana yang nggak seberuntung lo.

Gue suka sedih kalo liat orang abis makan, makanannya cuma dimakan dikit sisanya diacak-acak doank terus ditinggalin, karena mungkin kalo diabisin sampe bersih banget, nggak ada sisa satu butir pun, entar dibilang kayak orang kelaperan lah, kayak nggak pernah makan lah, kayak orang ganteng dipinggir empang lah. Pandangan apaan tuh?? kalo gue sih: iya gue laper!! masalah buat lo?? buat mbah lo?? buat Pak RT lo??

Didikan keluarga gue dari dulu gitu sih, gue nggak pernah diambilin makan sama bokap nyokap gue. Gue harus ngambil sendiri, dan harus diabisin, karena gue harus bertanggung jawab atas apa yang udah gue buat, gue bikin, dan gue lakukan. Dan kalo gue nggak ngabisin makanan yang udah gue ambil, biasanya gue kena murka bokap. Bokap manggil gue, kami duduk berhadap-hadapan, beliau memandang tajam mata gue, sampe mata gue ke-iris-iris saking tajemnya, terus bokap gue langsung nyuapin makanan yang nggak gue abisin itu, pake sekop. Oke, fiktif, masih pake sendok sih, cuman dengan gaya militer Adolf Hitler jaman NAZI. Gue harus ngunyah sebanyak 32 kali dengan kecepatan kurang lebih 120 km/jam. Dan rentang waktu antara suapan satu ke suapan yang berikutnya itu cuman sekitar 8.7564 detik. Gue sempet ngebayangin kalo waktu gue ngunyah itu melebihi batas yang Pak Hitler tetapkan, makanan yang lagi gue kunyah di mulut itu langsung tiba-tiba meledak ato enggak gue langsung dieksekusi tembak mati ditempat. Sebenernya saat itu nggak perlu sampe ditembak mati di tempat sih, cukup masukin aja kecoak ke dalem baju gue, itu udah cukup buat gue meregang nyawa kok (iya gue tau gue cemen! gue paling najis sama kecoak!) Tapi itu hanya bayangan gue kok, bokap gue NOT that cruel. Hehe. Didikan yang sangat mengena buat gue sampe detik ini. Thank's dad.. :)

Perasaan

Seharusnya.. kita yang menentukan perasaan, bukan perasaan yang menentukan kita.

Kita yang menciptakan perasaan, lalu perasaan itu yang mempengaruhi hubungan kita dengan orang lain.

Waspadalah, dibalik sikap dan tindakan seseorang, pasti ada perasaan terselubung.

Pertarungan perasaan positif dan negatif, menyebabkan sukses atau gagalnya hidup kita.

"Perasaan" adalah kekuatan maha dahsyat yang dapat melampaui batas pikiran sadar.

Berbahagialah tiap orang yang dianugerahi "perasaan"..

The Power of Love

Perasaan itu datang dan pergi sesukanya aja.. (kadang ada yang bilang seenak udel ato seenak jidat.. dan sampe sekarang gue masih bingung,, model jidat dan udel yang seperti apa yang dikatakan enak itu? Terus udel dan jidatnya siapa?) kadang logika sulit untuk mengimbanginya..

Namun itu lah perasaan.. kekuatan maha dahsyat yang melampaui akal sehat manusia..

Berbahagialah mereka yang dianugerahi perasaan.. karena perasaan itulah yang membuat manusia dicintai dan mencintai..

Semoga semua makhluk di bumi berbahagia..

Regards,
Adri

Sempakologi Cangcutisasi

Untuk semua yang kita miliki dalam hidup kita.. bersyukurlah, karena memang sudah saatnya bagi kita untuk membutuhkannya..

Dan untuk yang tidak kita miliki dalam hidup.. yakinilah, bahwa memang kita belum membutuhkannya dan belum diizinkan Tuhan untuk memilikinya..

Untuk segala sesuatu ada masanya, untuk apa pun di bawah langit ada waktunya..

Ia membuat segala sesuatu indah pada waktunya..

------------------------------------------------

Eniwei, setelah gue buktikan serta mengalaminya berulang kali, lalu semakin nyatalah adanya, bahwa duduk di barisan depan dalam suatu forum terbuka itu bener-bener nggak nyaman. Dan perasaan nggak nyaman itu makin menjajah dan menggerogoti diri, ketika sempak yang dikenakan itu sama sekali nggak bersahabat (baca: nyelip dengan sangat sempurna). Nggak mungkin juga, kan, membenahi cangcut yang arahnya mengalami disorientasi tersebut, sementara kita membelakangi audiens yang lain? Maka dimanapun kita melibatkan diri dalam suatu komunitas, disarankan untuk memilih tempat duduk yang kalo bisa paling belakang dan mepet tembok. Pasalnya keadaan yang demikian akan menunjang kreativitas otak kiri yang agak ke kanan semi ke belakang sedikit dan menjorok ke arah dalam, untuk berkreasi dalam memperbaiki keadaan sempak yang tidak tentu arah tersebut, sehingga sempak tersebut bisa kembali ke jalannya yang benar dan bisa berguna bagi nusa, bangsa dan negara serta masyarakat. --"

Jangan berkecil hati, karena kritik itu bisa membangun.. jangan tinggi hati karena pujian itu bisa menjatuhkan..

Eniwei.. pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan jika..

tidak dikerjakan.. #eh jika dikerjakan dengan senang hati dan bersukaria syalala..

Happy weekend, universe!

Seharusnya.. kita yang menentukan perasaan, bukan perasaan yang menentukan kita.

Kita yang menciptakan perasaan, lalu perasaan itu yang mempengaruhi hubungan kita dengan orang lain.

Waspadalah, dibalik sikap dan tindakan seseorang, pasti ada perasaan terselubung.

Pertarungan perasaan positif dan negatif, menyebabkan sukses atau gagalnya hidup kita.

"Perasaan" adalah kekuatan maha dahsyat yang dapat melampaui batas pikiran sadar.

Berbahagialah tiap orang yang dianugerahi "perasaan"..

Good morning universe!

Selamat beraktivitasssss.. :)

Menurut gue, pagi-pagi belom mandi, belom nata rambut pake hairspray, idung masih belekan, mata mèlèr, cangcut masih miring-miring abstrak amburadul nggak pada tempatnya yang bener, udah ngoprek motor sambil belepotan oli dengan keringet yang kètès-kètès (cari artinya di Kamus Bahasa Jawa "Poerwodarminto" edisi khusus dengan cover Syahrini ngupil) dari dahi dan dagu itu KEREN ADUHAI sekali! Cowok banget! Maen barbienya besok aja lah pas weekend..

♪♬♫ naa..naaaa..naaaa ♪♬♫

#keepcoolandgantengallthetime

-20082014-

Tadi sore gue terjebak dalam keharmonisan percakapan sebuah hubungan yang indah antara ayah dan anaknya.

Anak (A): pak, kemaren aku ditabrak orang, fairing knalpot motor patah..

Bapak (B): dimana??? terus luka-luka nggak???

(A): kemaren pas aku mau nambalin ban ke si abang yang deket kelurahan itu.. kan nyebrang arah berlawanan, padahal aku udah pelan, udah pake lampu sign, lagi.. dibelakang aku ada mobil, aku pikir mobil yang nabrak, pas aku udah ditabrak, aku liat ke belakang ternyata motor.. terus entah gimana pas ditabrak itu aku loncat ke depan udah kayak Kotaro Minami aja gitu (Ksatria Baja Hitam sebelum berubah bentuk) untungnya aku nggak kenapa-napa..

(B): bukan.. itu motornya luka-luka nggak bodynya??

*hening*

*sayup-sayup terdengar suara radio dari tetangga sebelah*

♪♬♫ sesungguhnya aku ini anak siapaaaa... oh siapaaaa.. ♪♬♫ katakanlah yang sebenarnyaaa .. ♪♬♫ oohhh yeah.. mamamia.. mamamia.. let me goooo.. figarroooo.. figarrooooo.. ♪♬♫

(A): *terpesona* *mulut menganga* *idung mimisan* *bulu ketek bertebaran* oh.. ya gapapa sih motornya mah.. cuma penutup knalpotnya aja patah terus aku copotin sekalian..

(B): Oohhh.. makanya laen kali ati-ati.. entar jatoh, lagi..

(A): #kan udaaaahhh paaaaakkk!!# T.T
*kemudian minum HIT cair*

Ya gue harusnya berpikiran positif yah.. bokap gue kan udah tau keadaan gue baik-baik aja.. harusnya gue berpikir pasti bukan keadaan gue yang beliau tanyain, kan?? karena gue terlihat fine-fine aja dan masih bisa jalan serta imut rupawan.. iya kan?? begitu kan?? *menghibur diri* --"

Pesan moral: walaupun di jalan kita udah ati-ati, belom tentu orang laen juga ati-ati.. jadi kalo lo udah ati-ati tapi masih dicelakain orang juga.. itu nasib lo aja lagi apes.. waspadalah.. waspadalah.. banyak-banyak berdoa aja.. --"

Sepakbola Di Indonesia

Bedanya pertandingan sepak bola di liga-liga negara lain dengan liga Indonesia (buat yang ngerti):

Kalo di negara lain, misalnya pas ada pelanggaran di kotak pinalti, wasit niup peluit, para pemain dari tim yang dirugikan pada protes ke wasit, terus sesaat ada tayangan ulang (replay) tentang gimana proses terjadinya pelanggaran yang membuahkan tendangan pinalti buat rivalnya. Nah abis tayangan replay itu selesai dan kembali ke tayangan live pertandingan, itu SELALU udah menampilkan akan dieksekusinya tendangan pinalti, pertanda bahwa semua jajaran pemain patuh dan nurut sama keputusan wasit yang mutlak dan absolut.

KALO DI INDONESIA: wasit niup peluit tanda adanya pelanggaran di kotak pinalti, pemain-pemain dari tim yang dikenai hukuman pinalti pada protes ke wasit, sesaat ada tayangan replay gimana proses terjadinya pelanggaran yang membuahkan (kenapa harus membuahkan sih??kenapa gak membijikan aja??entahlah..) tendangan pinalti buat kubu lawan. Naaaahhh abis tayangan replay itu selesai dan balik ke tayangan live pertandingan, itu bukannya yang muncul adalah tayangan akan dieksekusinya tendangan pinalti tapi malah pemandangan yang tiba-tiba wasitnya udah mimisan atau nggak kepala wasitnya udah benjut atau nggak cangcut pemain dari tim yang dirugikan udah nyumpel di idung wasitnya atau nggak celana wasitnya diprosotin atau engga bulu ketek wasitnya udah disintegrasi dan terceraiberai amburadul. Entah apa yang salah dengan citra sepak bola negara ini... #miris

Gaptek

Hmmm.. susah ya ngajarin orang tua mengenai perkembangan teknologi, walau yang sangat sederhana sekalipun. Untungnya selain Tuhan memberikan keimutan yang tiada tara ke gue, Tuhan juga anugrahkan tingkat kesabaran yang diatas rata-rata.

Nyokap gue tu ya kalo udah berurusan sama ngetik-mengetik di laptop, rempongnya maha dahsyat menakjubkan syalala uhuy lah. Dikit-dikit shouting, dikit-dikit teriak manggil gue. Dan nyokap gue itu suka ngasih istilah yang seenak udelnya sendiri (walaupun gue nggak tau "udel" itu seenak apa).

Gue: "Bu, kalo ngetik udah banyak, biasain di-save dulu, jadi ntar nggak ilang kalo misalnya tiba-tiba mati lampu ato laptopnya mleduk.." *ngasal*

Nyokap: "iya, udah, ini udah ada pocongnya.."

...


*hening*

Eh?? Pocong??

Gue tau, lo pasti kaget kan, kenapa bisa tiba-tiba ada pocong muncul terus nangkring di microsoft excel laptop nyokap gue??

Nggak cuma lo, kok, gue juga kaget sebenernya, cuma gue berusaha cool and ganteng all the time aja. Gue samperin nyokap gue donk, guna melihat apa bener ada pocong ato banci kaleng ato Dewa Zeus lagi mandi, yang nyokap gue liat di layar laptop. Dan lo tau apa yang nyokap gue bilang sebagai pocong itu?? Ternyata itu icon JAM PASIR, donk!! yang muncul kalo tiap loading pas nge-save itu. --"
Bener-bener ajaib yah nyokap gue.. nggak heran anaknya kayak gini.. kayaknya lama-lama gue bakal mengalami degradasi ketampanan tiap ngajarin nyokap gue pake microsoft..

--"

#keepcoolandgantengallthetime


Pocong versi nyokap gue --->

Bedanya Single dengan Jomblo

Jomblo sama single itu beda. Jomblo itu seolah takdir, tapi kalo single itu pilihan dan anugrah. Tinggal gimana cara pandang kita aja. Malam minggu kayak gini, kalo jomblo itu meratap, kenapa nggak punya pacar, kenapa Tuhan nggak adil memberi cobaan yang sedemikian berat buat jomblo ybs tersebut, kenapa tidak kunjung dapet pasangan hidup, kenapa matahari terbit dari timur bukan dari barat daya, kenapa cowboy kok junior, dan masih banyak lagi pertanyaan-pertanyaan yang sulit untuk dijawab dengan nalar manusia biasa. Beda dengan seorang single yang high quality, malam minggu mungkin bisa diisi dengan bikin tulisan macem begini, atau mungkin siaran radio atau nonton DVD sambil makan gado-gado pake mayonaise sama saos tiram (kok mayonaise sama saos tiram?? Ya suka-suka gue lah yang single siapa?? Yang nggak punya pacar siapa?? Kenapa elu yang komplain??) *mulai sensitif* #singlejugamanusia

Being a single itu bisa bikin jadi produktif, tapi jomblo itu mematikan. Malem minggu gini jomblo itu disarankan untuk tidur cepat supaya otak tidak bekerja extra untuk bingung memikirkan atau melakukan apa, ujung-ujungnya kembali teringat mantan. Galau. Minum jus Baygon sama nata de coco. Sedangkan seorang single itu biasanya memikirkan besok langkah apa yang akan diambil untuk meningkatkan kualitas hidup yang sejati (wanjeeeeerrrrrr!), menemukan inovasi-inovasi yang spektakuler demi menaikkan taraf hidup untuk menjadi lebih layak menjadi organisme kehidupan yang kelak akan berguna bagi nusa dan bangsa (ini ngomong apaan sih?? -.- )

Salah satu keuntungan menjadi single adalah lo bisa fokus dengan diri lo sendiri, serta bisa lebih mencintai sebuah pribadi yang elok, hasil karya masterpiece surgawi yang tercipta atas diri ini. Tapi bukan berarti punya pacar itu nggak bisa fokus juga loh. Semua itu kembali pada diri masing-masing.

Eniwei, pas gue siaran tadi pagi, gue baru tau loh kalo buah pisang itu bisa mengatasi penyakit cukup tenar yang bernama hipertensi. Beberapa zat dan vitamin di dalamnya itu bisa melawan gejala-gejala hipertensi. Selain itu, pisang juga punya bentuk yang bagus. (eh??) Jadi buat anda yang mempunyai gejala darah tinggi dan jomblo, disarankan untuk makan pisang sesering mungkin. Seorang temen gue bilang bahwa ada zat di dalam buah pisang yang bisa membuat mood menjadi lebih baik. Lalu apa hubungannya antara tekanan darah tinggi dengan jomblo? Simple, jomblo biasanya suka meradang dan sensitif kalo ada orang yang pacaran di dekatnya dalam radius 3 meter. Ok so.. ini hanya pilihan..terserah lo mau tetep jadi jomblo atau jadi single yang berkualitas. Jawabannya ada pada diri anda sendiri, yang penting tetep makan pisang. (lho??)

Ok deh mungkin segitu dulu renungan untuk malam minggu ini. Eniwei lagi, malem minggu gini kok nggak ujan yah?? *doa seorang jomblo yang berkualitas*

Selamat malam menjelang pagi.. dan tetap semangat!

Tuhan memberkati

#keepcoolandgantengalwaysallthetime
;)

Tragedi Bus Bandung-Bogor

Duduk di pesawat (ok fiktif..actually bus,bukan pesawat..) sebelahan sama cowok yang (gue curigai sebagai seorang)  HOMOsex SAPIens KAMBINGinus KEBOnovsky KAMPRETus palaeous javanicus makan kaktus, itu tuh rasanya waktu berjalan sangat lamban. 1 jam berasa kayak 3600 detik. DAMN!! entah sengaja ato engga, dia tidur sambil pegangin tasnya yang ada dipangkuannya terus tangannya dengan pasrah ditaronya lah di PAHA gue doonkkk!! WODEHEL!! gue mau geser mepet jendela, ini udah mentok banget men. Masa gue kudu gelantungan keluar jendela???

Yah asal tau aja ya. Gue nggak pernah membiarkan paha gue disinggahi tangan pria secara sembarangan! (Sekali lagi ah: WODEHEL!!) Kalo sih cewek gitu ya..nggak keberatan sama sekali gue mah.. lah ini??? $!!&@/@^!%=*' (bukti bahwa gue sangat amat normal 101%)

Nggak lama cowok itu bangun dari tidurnya terus melakukan motion tidur yang aneh bin langka, naro kepalanya di bangku penumpang depannya dengan gaya Mr. Bean tidur, tapi TETEP TANGANNYA NGGAK BERANJAK DARI PAHA GUE!! (again: WODEHEL!!) ini maksudnya apa sih?? wooyyy bang!! tangan lo offside woooyyyy!! Overlaping!! Itu dikit lagi geser ke kanan aja.. waduh.. Si Brandon kecil, ade gue terjamah dah.. WODEHEL!!

Tiba -tiba pesawat gue, eniwei gue mau ke Bandung, mengalami turbulence dengan guncangan yang cukup dahsyat. Cowok itu bangun terus menatap gue dengan penuh cinta serta kehangatan, dan kami pun beradu pandang mata lalu berpagutan mesra (hoeeekkk!! enggak..enggak..part ini gue ngarang!!) Dia memandang gue (gue memandang keluar jendela), gue takut aja ngeliat matanya. Pandangan matanya itu bagaikan Medusa, tokoh mitologi Yunani yang punya rambut ular. Siapapun yang memandang mata Medusa, seketika berubah jadi batu. Gue takut aja kalo memandang mata cowok itu gue berubah jadi tugu bencong Taman Lawang. -___-"
Sebenernya gue udah curiga dari awal dia naek, bangku penumpang yang lain masih pada kosong kenapa dia keukeuh pengen duduk di sebelah gue. --'

Sekilas gue merasa cowok itu ngomong sama gue, tapi karena gue sambil dengerin lagu, gue nggak gubris. Sampe saat kiamat itu tiba. Dia ngusap paha gue, gue tiba-tiba nggak merasakan lagi kehadiran paha kiri gue, rasanya mungkin kayak abis diamputasi kali yeh, mau nggak mau gue copot headset gue terus ngeliat mukanya seolah nggak terjadi apa-apa (padahal harga diri gue berasa udah tercabik-cabik di pagi yang dingin ini..). Cukup ganteng, berjenggot seadanya, punya jambang (ahahahaha!! Berarti gue ganteng!). Dia tanya gue:

"ini udah sampe mana ya?"

"nggak tau!", jawab gue ketus. Gue pasang headset gue lagi.

Dan supaya kalian tau, sampe dengan update-an gue ini terbit, tangannya udah getting closer ke daerah gue yang paling intim dan pribadi. Gue udah coba menghindar tapi tangannya tetep bergeming di sana. Gue cuma bisa pasrah kepada Tuhan YME. Kalo abis ini gue udah nggak update-update status lagi, berarti bisa dipastikan masa depan gue udah hancur minah berkeping-keping bagai butiran debu. Wassalam..

Filosofi Bulu Ketek

Dalam hidup, berlakulah seperti bulu ketek. Walopun terkesan enggak banget gitu loh, tapi bulu ketek bisa memberikan pesan moral dan teladan yang sangat terpuji.

Menurut observasi dan penelitian gue selama bertaun-taun yang akhirnya selesai tadi malem, gue survey ke 25.675 unit responden keteks (kenapa pake "s" karena jamak, lebih dari 1) dengan kepribadian yang beda-beda, ada 3 point yang bisa gue ambil sisi positifnya dari bagian tubuh yang sangat menakjubkan itu:

1. Semakin sering dicukur, bulu ketek itu akan semakin lebat bertumbuh, demikian juga kalo semangat lo lagi patah terpangkas, selayaknya bulu ketek, semangat lo harusnya bisa bertumbuh berlipat ganda dari sedia kala.

2. Walo terhimpit, bulu ketek akan tetap bertumbuh dan berkembang, kita pun harusnya begitu. Walopun dalam keadaan susah terjepit, kita harus tetap senantiasa bersyukur dan tetap mengembangkan talenta diri untuk mencapai hidup yang lebih baik.

3. Bulu ketek itu sekalinya lo merenggangkan lengan dengan sudut kemiringan 180° itu bisa mempengaruhi keadaan sekitar lo. Demikian juga seharusnya kita, kalo dikasih peluang yang cukup besar, kita harus bisa memanfaatkan dan menunjukkan siapa diri kita sebenarnya untuk bisa ngasih pengaruh yang kuat buat sekeliling kita, bahkan sejatinya merubah dunia pun bukan suatu hal yang mustahil.

#salamselamatpagi

Have a nice day, universe..

Meng-rearrange Lagu

Hmm.. malem ini gue nggak ada kerjaan. So baiklah mari kita cari kegiatan. Eniwei tadi balik gawe gue ngelewatin sekerumunan anak-anak bersama ibunya masing lagi ngelilingin tukang odong-odong manual. Bagi yang nggak tau, itu lho yang kuda-kudaan yang digowes sama mamangnya. Yang pake lagu-laguan anak-anak gitu deh. Dan kebetulan tadi lagu yang kedengeran di kuping gue itu lagu "Abang Tukang Baso" nya Celine Dion. Tau lagunya kan?? Yang kayak gini:

♪♬♫
Abang tukang bakso
Mari mari sini
Aku mau beli
♪♬♫
Abang tukang bakso
Cepatlah kemari
sudah tak tahan lagi
♪♬♫
Satu mangkuk saja
dua ratus perak
yang banyak baksonya
♪♬♫
Tidak pake saos
Tidak pake sambel
Juga tidak pake kol
♪♬♫
Bakso bulat
seperti bola pingpong
kalo lewat
membikin perut kosong
♪♬♫
Jadi anak
jangan kau suka bohong
Kalo bohong
digigit kambing ompong (digigit nenek gondrong) ♪♬♫

(karena gue nggak apal ya gue copy paste dari google aja)

Nah kira-kira gitu bunyinya. Oke kalo kita analisa dari liriknya, terdapat beberapa kerancuan dan ambiguitas yang tiada tara. Gue rasa dan yakin nggak mungkin juga jaman sekarang beli baso semangkok 200 perak. Itu mah beli kuahnya juga nggak akan dapet deh 200 mah. Terus pake nawar, lagi, yang banyak basonya. Lu kate perusahaan baso engkong lu??
Terus, sejak kapan makan baso pake kol? Baso apa somay? Yang jelas donk! Kenapa nggak baso pake terong aja sekalian??
Terus, kambing ompong, mana bisa gigit? Orang gigi aja nggak punya. Dan gue baru denger ada kambing bisa gigit orang. Kecuali tu kambing hibrida hasil fotosintesis kloningan bayi tabung antara domba dan siberian husky, nah mungkin naluri menggigitnya masih kentara. Yang terakhir, nenek gondrong juga ikut-ikutan kambing, pengen gigit-gigit. Apa-apaan itu nenek? Kalo kata gue mah lebih berguna ke salon kek, smoothing kek, rebounding bulu ketek kek, bleaching bulu idung kek. Terus daripada gigit-gigit gitu mubazir giginya kata gue mah, mendingan ngunyah-ngunyah sirih, nek..

Overall, itu yang nyiptain lagunya nggak konvensional banget dah, ngajarin nggak bener ke generasi muda. Ckckckck..

#keepcoolandmoregantengallthetime

Pasrah

ih nggak kécé banget deh punya kamar kost sebelahan sama ruang tengah tempat yang laen pada nonton tv berjamaah. Kalo mau kentut harus ja'im. Mau sendawa harus cool. Nggak bisa menggebu-gebu. Nggak bisa asal brat-bret-brot-srofot-dutt-bang. Bisa-bisa jadi konsumsi publik. --"

Kayak kemaren pagi, gue nyetel video di laptop, tapi karena suara yang dihasilkan itu sangat minim, gue colokinlah ke mini speaker yang bikin volume naik berlipat kali. Gue nonton video "Lemonade" nya Passion versi Lala The Lauren yang akustikan gitu deh. Lala itu yah.. duh gue banget deh, pake kacamata, pake kawat gigi, punya lesung pipi, cute, senyumnya menawan, omegot!! Ok back to the future, eh, to the topic. Nah ditengah asiknya nonton, adalah itu panggilan suara alam. Pergilah gue ke kamar mandi, (kamar mandi kostan gue itu misah sama kamar, kamar mandi umum gitu deh) tanpa matiin ato ngepause (dari kata benda "pause" ditambah imbuhan nge- menghasilkan kata kerja) video yang lagi gue setel. Sayup-sayup masih kedengeran suara Lala melantunkan tembang "Lemonade" terus di-medley sama "Sunday Morning" nya Maroon 5.

Sampai pada saat video Lala berakhir, gue lupa pernah bikin-bikin rekaman nyanyi-nyanyi nggak jelas, teriak-teriak, wah hina banget deh pokoknya, ditengah gue menunaikan tugas mulia di kamar mandi, rekaman itu BERKUMANDANG doooonk dengan lantangnya dari speaker durjanah yang semenjana itu. -_______-". Gue nyesel banget nggak mencet option "repeat" di videonya Lala. WODEHEL!! Dan itu semua penghuni kost sepertinya menyimak dengan seksama apa yang telah digariskan Tuhan. Dan gue cuma bisa nangis pasrah di jamban, tanpa bisa melakukan apapun, meratapi hidup gue yang nista nian ini. Gue berharap kemaren pas keluar kamar mandi, gue pake kostum Iron-man ato tiba-tiba gue berubah jadi Vin Diesel supaya bisa lewat dengan cool-nya di kerumunan penghuni kost yang lagi pada di ruang tengah nonton tv yang takjub akan masterpiece maha dahsyat yang ajaib tersebut.
-______-"

SMS iseng

Gue suka sebel kalo dapet SMS dari nomer asing yang isinya:

UANGNYA DITRANSFER AJA KE M*NDIRI NO.REK 657864286XXX ATAS NAMA: MBAH LU PALANYA IJO PEYANG SEBELAH PITAK DI JIDAT.

atau

SELAMAT ANDA MENDAPATKAN HADIAH MOBIL AV*NZA SILVER FLAT 2 PINTU DENGAN LAYAR 42 INCI (mobil, tv, apa kulkas?). HADIAH BISA DIAMBIL DENGAN MEMBAWA KTP DAN HANYA MEMBAYARKAN UANG MUKA 30%. UNTUK KETERANGAN LEBIH LANJUT BLA..BLA..BLA..BLA..

atau

SELAMAT ANDA MEMENANGKAN UNDIAN PRODUK ABU GOSOK "SUPER DUPER MEGA WONDERFUL ASH" SENILAI 25 JUTA RUPIAH. UNTUK INFO LEBIH LANJUT HUBUNGI ALAMAT BERIKUT BLA..BLA..BLA..BLA..

kalo ada SMS macem gitu, pas hati gue lagi adem dan otak gue lagi waras, nggak akan gue bales, tapi kalo hati gue lagi berkecamuk dahsyat ato sekedar pengen iseng, gue bakal bales dengan:

AMBIL AJA TU HADIAH BUAT LO, GUE NGGAK BUTUH. GAJI GUE LEBIH GEDE DARI ITU. GUE IKHLAS KOK BUAT FAKIR MISKIN DAN ANAK-ANAK TERLANTAR. UDAH NGGAK USAH PAKE BILANG TERIMA KASIH. SANTAI AJA BRO. MENOLONG SESAMA ITU UDAH MERUPAKAN SUATU KEWAJIBAN ANTAR UMAT MANUSIA DI DUNIA YANG FANA NAN DURJANAH INI. LAGIAN GAJI GUE TAUN KEMAREN AJA BELOM DIAMBIL, BINGUNG JUGA MAU NGABISINNYA GIMANA, BANTUIN KEK, LO MAH MALAH PENGEN NGASIH LAGI. SUMPAH BUKANNYA SOMBONG, GUE CUMA BELOM BUTUH AJA. TAKE CARE YAH.

TERTANDA,
d@R1 eAnkk M3nCiiNtAa1m0oEe

*muntah 7 ember*

(Maaf gue nggak terbiasa pake tulisan abstrak ala alien gitu. Bagi para alayerz sejati, pasti tulisan gue itu masih terlalu naif dan sangat sederhana. Tapi cuma itu yang bisa gue contohin. Gue udah berusaha semaksimal mungkin, kawan.. pahamilah diriku..)

Seringnya sih gue nggak dapet balesan SMS lagi. Biar kapok noh!

Nggak lama sebelum update-an gue ini launching, gue dapet SMS dari nomer asing yang isinya:

PAK/BU, MOTORNYA SUDAH BISA DIAMBIL. SILAKAN KE ALAMAT BLA..BLA..BLA..BLA..

Gue nggak lagi emosi sih, cuma pengen iseng aja, maka gue bales dengan nada yang diplomatis ala Fidel Castro, seorang politikus negara Kuba:

HEH BAGONG!! AMBIL AJA HADIAHNYA BUAT LO, GUE NGGAK BUTUH!! DI RUMAH MASIH BANYAK MOTOR GUE TERPARKIR ACAK-ACAKAN NOH DI GARASI. ITU BELOM YANG DI DEALER. MASIH BANYAK, TENANG AJA, NGGAK USAH MENGKHAWATIRKAN GUE.

*terkirim*

*10 menit berlalu*

Ohhh D*MN!!!!!! Gue lupa kalo lagi nyervis motor. Karena dapet antrian lama, makanya gue tinggal dulu ke mall.
Dan seketika otak gue berputar untuk merumuskan suatu keadaan yang dramatis untuk mengatasi situasi yang genting tersebut sebagai bentuk tindakan preventif melindungi dan mengangkat kembali harga diri yang udah tercabik-cabik ini. Mungkin nanti pas ngambil motor itu gue bakal bilang ke mas-nya yang jaga:

"Mas.. maaaaaaaaaaaaaffffff bangettttt, hape saya dibajak supir ojek.. sungguh saya minta maaf mas.. saya nggak bermaksud untuk.. ah sudah lah
. berapa kali saya jelaskan juga mas nggak akan mau mengerti.. maafkan saya mas.."

T.T

*kok sekilas gue merasa seperti homo yang cool dan ganteng rupawan yah??*

Kalo gue amati dalam-dalam dialog di atas itu kayak seseorang yang dituduh selingkuh oleh kekasihnya deh?
-______-"

Pelajaran moral yang bisa diambil:
Dalam menghadapi sesuatu jangan terbawa nafsu. Harus cool & calm.

#keepcoolandgantengallthetime

My Cangcut was Left Behind

Otak gue itu kadang suka kurang sinkron dengan anggota tubuh yang lain. Dan biasanya itu terjadi cuma beberapa menit setelah bangun tidur. Gue bangun tidur itu selalu pengen pipis. Walo semendesak apapun, gue usahakan nggak langsung ngacir ke kamar mandi. Gue selalu luangkan waktu barang tiga sampe lima jam, oh enggak, terlalu lama. Cukup lima menit aja untuk mensinkronisasi otak gue sama member of body yang lain.

Pernah suatu saat saking kebeletnya gue pipis, begitu bangun dan masih seperempat sadar, gue langsung lari, koprol, lompat tinggi, lompat galah, loncat indah, maraton dan lempar lembing ke kamar mandi (ini apa sih??), untuk menuntaskan hasrat terpendam dalam raga. Pintu gue tutup, gue kunci. Di tengah disorientasi terhadap kesadaran gue, gue berusaha untuk menyingkapkan busana bagian bawah gue guna mempersilakan hasrat gue tersalurkan. Tapi mungkin otak gue nggak sabar buat itu. Sebelum akses terbuka dengan sempurna, si otak udah memerintahkan untuk segera melepaskan hasrat gue tersebut. Dan hasilnya adalah bentuk pipis gue begitu abstraknya sehingga membasahi bumi pertiwi sebagian celana gue. Belom juga lurus, udah maen keluar aja. --" Dan ok, gue harus ganti cangcut beserta celana.

Pas pipis pagi ini (untungnya pagi ini otak gue udah sinkron) gue liat air di kamar mandi kostan gue begitu beningnya. Gue bertanya-tanya ada apa gerangan? Atau gue hanya berhalusinasi melihat fatamorgana di depan gue, sebagai akibat dari tadi malem gue mimpi kencan sama Melody JKT48? Karena air di kostan gue itu biasanya nggak bening macem gitu. Biasanya agak kuning mengandung unsur besi gitu deh. Bukan keruh karena kotor juga. Mungkin kalo gue masih tetep kost di sini 17 taun lagi, aja, sungguh.. gue bisa jadi IRON-MAN. Ngeliat air bening begitu, gue jadi semangat buat mandi. Salah satu alasan gue males mandi tu ya karena airnya keruh, kuning mengandung besi. Dan alesan lain gue males mandi adalah karena gue juga nggak punya pacar, jadi nggak ada alesan untuk supaya tampil cakep. Haha. Klise. Pagi ini gue mandi lama banget, kayak mandi kembang malam bulan purnama satu suro, menikmati beningnya air kehidupan. #widiizzz  Makanya lo semua bersyukurlah kalo aer di rumah kalian bening. Rajin-rajinlah mandi karena nggak semua orang bisa menikmati indahnya air bening dan supaya dapet pacar. *nggak nyambung*

Beres mandi, gue langsung cepet-cepet melesat ke kamar karena gue lagi nyetel video. Takut-takut tragedi rekaman teriak-teriak gue keputer lagi di speaker dan bisa melelehkan telinga para pendengarnya. Ternyata belom. Selamet.. selamet. Abis mandi seperti biasa sesi gue adalah ber-make up di depan cermin. Puter sana puter sini. Ya walo nggak punya pacar, tampil maksimal kan nggak ada salahnya. Hehe. Beres make-up gue keluar lagi buat manasin kuda besi tunggangan gue, Si Joe. Kenapa namanya "Joe", karena warnanya ijoe. Haha. Pas ngelewatin kamar mandi yang kebuka pintunya untuk menuju ke tempat motor gue parkir, sekilas gue liat secercah cahaya menyilaukan dari dalam kamar mandi. Gue deketin.. OHMAIGOOOOOOOOOOOOTTTT.. cangcut gue ketinggalan!! Tergantung  pasrah di sana. Untung gue nggak satu kostan sama Emma Watson, jadi image gue nggak luntur. Dengan elegannya gue ambil "kantong menyan" itu, masih dengan gaya yang cool, gue genggam erat, bak seorang raja dari kerajaan Majapahit Ujung Berung (emang ada??) yang menerima upeti dari para warganya.
Gue masukin kantong. Aman!

That's all for today.
Selamat beraktivitas.

#keepcoolandgantengallthetime.

Korelasi Cangcut dengan Cuaca

Mungkin sebagian dari kalian udah pada tau bahwa gue sangat nggak suka sama yang namanya ujan. Bikin becek, motor belepotan, tatanan rambut rusak, pokoknya nggak banget deh.

Balik gawe abis meeting jam tujuh-an malem tadi, pas keluar gedung, gue agak amazed aja, kok nggak ujan yah?! Padahal udah berhari-hari ke belakang ini Bandung khususnya Kopo sampe bunderan Jl. Sudirman itu selalu ujan. Tumben banget.

Eniwei gue hari ini pulang ke Bogor. Jadi abis meeting tadi gue langsung ke kostan, naro motor, langsung ciao lagi ke bandara (baca: terminal). Oh iya, ternyata yang namanya "meeting" itu sederhana aja lho, cuma duduk ber-berapa orang, ngomongin sesuatu, terus bubar, udah aja gitu. Dulu waktu masih sekolah, kalo denger ada orang kantoran meeting gitu kesannya kereeeeeennnn banget. Sekarang setelah masuk dunia kerja, meeting itu nggak kécé sama sekali. Biasa aja. Bikin ngantuk. Bosen. Tapi ya mau gimana namanya juga prosedur kerja, harus dilakukan.

Jam setengah dua belas tadi gue udah sampe dengan selamat, menjejakkan kaki di rumah Bogor. Walo udah malem, tapi gue harus mandi. Biasanya gue nggak betah tidur kalo belom mandi (kecuali gue lagi males. Haha!). Sampe di kamar mandi, seperti biasa prosedur yang gue lakukan adalah bercermin dulu baru melucuti busana satu per satu. Baju sama celana udah semua ditanggalkan. Tiba saatnya gue buka celana dalem. Pas gue perhatikan, amati dan resapi dengan seksama, WOOOOGHHH!! ternyata seharian ini gue pake cangcut kebalik! Inside-outside gitu, luar-dalem! Entah kenapa, mungkin kemaren pagi gue mandi buru-buru (eh, kemaren pagi gue mandi nggak yah??) karena bos madam mau visit ke Bandung untuk meeting produksi sama gue. Gue jadi berpikir apakah fenomena alam celana dalem gue kebalik ada hubungannya dengan keadaan cuaca ya? Seperti layaknya segitiga bermuda dengan black hole di angkasa sana. Kalo ini segitiga keramat (baca: cangcut) dengan cuaca Bandung dan sekitarnya.

Gue lalu menggunakan akal sehat gue yang mungkin buat orang kebanyakan dinilai nggak sehat, untuk menganalisa dan menghubung-hubungkan kemungkinan korelasi antara kebaliknya cangcut gue sama cuaca cerah di Bandung. Sebenernya nggak jelas juga sih hubungannya antara dua hal yang kurang berhubungan itu, tapi kenyataannya begitu, hari ini Kota Bandung daerah tempat gue nggak ujan tuh. Mungkin suatu saat nanti Kota Bandung tercinta bakal turun salju, itu adalah saat dimana gue nggak pake cangcut seharian, mungkin bisa gue subtitusi dengan daun pisang gitu, bisa aja. Tunggu aja mungkin beneran terjadi.
;)

Selamat malam readers. Selamat bermimpi indah.

#keepcoolandgantengallthetime

-15082013-

Sepertinya radang pantat akut dan kronis yang gue derita ini belom berakhir dah. Gue heran, udah lebih dari tiga taun pantat gue sama jok Kawasaki ijo gue menjalin suatu hubungan yang serius dalam sebuah komitmen, itu pantat gue yang selalu mengalah dan merasakan sakitnya akibat perlakuan si jok tersebut. Si jok seperti enggan merubah sikapnya yang keras. Seperti nggak pernah ada pengertian.

Jumat malem kemaren gue balik dari Bandung ke Bogor. Biasanya gue putuskan untuk naek bus MGI aja, tapi karena kemaren baru balik jam tujuh malem, kalo naek MGI gue pastikan sampe Bogor itu diatas jam duabelas malem, belom macetnya segala macem. Makanya lebih baik gue bawa Si Joe (nama Kawasaki gue) aja ke Bogor yang notabene bakal cuma menempuh waktu sekitar tiga jam aja.

Selama tiga jam non-stop gue mengendarai kuda besi gue dengan gantengnya, tanpa sedikit pun berenti buat sekedar istirahat. Awalnya oke-oke aja, tapi pas udah sekitaran Cipanas, itu daerah sekitar bagian pantat yang bersentuhan langsung sama jok, itu udah berasa kapalan.

Sekitar jam sepuluh gue sampai dengan selamat di pelataran rumah tercinta, terima kasih Tuhan buat penyertaanMu sepanjang jalan. Begitu turun buat buka gerbang, daerah pantat dan sekitarnya itu udah mati rasa, selangkangan gue berasa ilang. Dan Si Brandon, adik kecil gue.. ah udah entah dimana, gue udah nggak bisa merasakan kehadirannya lagi. Rasanya hampir sama kayak waktu gue dibius pas dulu gue disunat. Dan udah hampir dua hari, ini pantat ini rasanya masih belom siap buat duduk-duduk di permukaan benda yang tajem (debusss kali..). Gue sarankan buat yang pengen banget pantatnya sixpacks, lo bisa mencoba cara gue dengan bepergian jarak jauh pake motor Kawasaki kurang lebih selama lebih dari dua jam nonstop, karena kalo menurut gue duduk lama-lama di jok Kawasaki itu bagaikan lo pake G-string, berasa banget tajemnya. Dan bisa melatih otot-otot lo supaya bisa lebih mumpuni. =="

Anyway gue buka lowongan lagi buat pantat portable sementara (gue pernah buka lowongan ini beberapa taun lalu) untuk gantiin pantat original gue yang lagi invalid. Jadi para pembaca semua yang sekiranya punya pantat yang lagi nggak bekerja mungkin bisa apply. Kriterianya adalah sebagai berikut:

- pria/wanita
- usia pantat antara 24-28 tahun
- memiliki kecepatan ngesot diatas rata-rata (kurang lebih 10 km/jam)
- disiplin, teliti, punya motivasi, jujur, adil dan beradab serta dipimpin dalam hikmat kebijaksanaan dalam permusyawaratan perwakilan juga berkeadilan sosial bagi seluruh rakyat Indonesia
- bisa bekerja individu maupun dalam tim
- bisa berkolaborasi dan bersinergi dengan pantat lama secara spektakuler.
- bersertifikasi halal dengan tingkat keseksian dan daya kapilaritas yang baik.
- tidak peyang sebelah
- pengalaman tidak diutamakan

Bagi kandidat yang terpilih akan mendapatkan gaji pokok, uang insentif, uang makan, jaminan kesehatan, vaksinansi rabies 12x dalam setahun, serta jenjang karir yang sangat menjanjikan.

Pelamar yang berminat bisa menghubungi saya langung atau datang ke kantor, akan langsung di-interview.

Terima kasih.

#salamganteng

Posesif itu Kerjaan Orang Jelek yang Nggak Berguna

Menurut kamus Bahasa Indonesia, arti kata "posesif" adalah bersifat merasa menjadi pemilik, memiliki sifat cemburu yang berlebihan. Kalo menurut gue, "posesif" itu adalah aktivitas yang akan jadi nggak berguna kalo dilakukan secara berlebihan.

Dalam hal ini gue nulis tentang pengimplementasian posesif itu sendiri,  dalam suatu hubungan yang melibatkan orang lain, misalnya pacaran. Dalam pacaran, aktivitas posesif itu biasanya dilakukan oleh orang-orang yang ngerasa dirinya jelek. Entah itu jelek model rambutnya, jelek bentuk keteknya, jelek pantatnya -nyengsol sebelah- ato mungkin jelek sifatnya, dan masih banyak lagi kejelekannnya yang dirasakannya.

Sebenernya posesif, protektif dan cemburuan itu berkaitan dengan psikologi seseorang yang nggak pede-an. Orang-orang yang cemburuan itu sebenernya lemah. Dia yang melakukan kecemburuan secara berlebihan itu takut sesuatu ato pacar yang dipunyainya berpindah hati dan khawatir akan ada yang lain yang lebih dari dia yang berpotensi untuk menggeser posisinya di hati pacarnya itu. Kasian ya orang-orang kayak gitu. Cemburu itu bisa bikin orang jadi bodoh, jadi tolol, jadi nggak waras, bahkan bisa bikin jadi berbuat nekat dan anarkis seperti nusuk orang pake cottonbud, linggis, bambu runcing ato sedotan limun. Orang yang cemburuan secara berlebihan itu udah nggak dipake nalarnya. Mungkin lebih mendekati imbecile (satu tingkat lebih parah dari idiot).

Beda dengan orang pede yang ngerasa bahwa dirinya ganteng, tampan, cantik, anggun. Dia nggak perlu buang-buang tenaga, waktu dan pikirannya untuk sekedar cemburu yang berlebihan karena dia yakin bahwa dialah satu-satunya yang ada di hati pacarnya itu dan percaya bahwa si pacar nggak akan berpindah ke lain hati. Serta nggak ada satu pun di galaksi tata surya ini yang bisa menggantikan dirinya.

Sebagai manusia, mereka yang pede karena merasa ganteng dan cantik tadi pasti punya rasa cemburu, bedanya dengan orang ngerasa dirinya jelek adalah mereka bisa me-manage rasa cemburu itu dengan elegant tanpa melakukan tindakan mempermalukan diri sendiri di depan khalayak ramai. Itu! Kayak gue, gue ini nggak ganteng, tampan, ato apalah itu, tapi gue selalu ngerasa ganteng aja, supaya bisa me-manage aktivitas posesif itu dengan baik. Lagian "merasa ganteng" itu kan nggak merugikan orang kok, itu cuma sugesti buat diri sendiri aja. Orang mana tau kalo kita menganggap diri kita sendiri ganteng ato cantik, kan?

Jadi kesimpulan gue, bahwa posesif, protektif dan cemburuan itu adalah aktivitas yang dilakukan orang jelek yang takut tersaingi. Orang ganteng, tampan, cantik dan anggun itu nggak punya bakat cemburuan. Bisa tapi nggak berbakat. Dan posesif, protektif serta cemburuan itu nggak elegant banget.

Tempat Terindah di Dunia = Toilet

Dalam kasus tertentu, tempat yang paling bisa memberikan damai sejahtera lahir batin adalah pom bensin. Kenapa pom bensin? karena kalo yang namanya pom bensin itu pasti ada toiletnya. Dan toilet itu adalah tempat mutlak yang sangat dirindukan buat yang punya urusan pribadi yang sifatnya sangat amat darurat.

Apalagi pas gue dalam perjalanan jauh, misalnya lagi dalam suasana ngota. Sengaja gue sebut "ngota" bukan "mudik" karena annually, kota yang gue tuju adalah Klaten, yang mana tempat eyang gue itu adalah di KOTA, bukan UDIK (kampung)!!. Karena mudik itu dari kata dasar UDIK ditambah imbuhan meng-. Meng + udik jadi kata kerja MUDIK, karena "eng" melebur dalam satu kesatuan dengan kata dasarnya. #gejalabahasa

Gue suka nggak terima aja kalo dibilang mudik, karena emang bukan ke kampung tapi KOTA Klaten-nya. Buat yang nggak tau, Klaten (yang kemudian dikenal dengan "Kleithen City") itu letaknya di sebelah tenggara Amsterdam. Tenggaraaaaaaaaaaaaaaaa banget.

Dalam perjalanan jauh itu kalo udah yang namanya pengen pipis, wuidihhhhh.. gue mau dininaboboin sama Dian Sastro juga, gue bakal lebih milih toilet. Gue diajak kencan sama Tamara Blijetski, gue juga bakal lebih milih toilet. Gue dijodohin sama Olla Ramlan, gue pun bakal lebih milih toilet. Gue diajak bobo sama Jennifer Lopez, gue bakal lebih milih toilet.. baru bobo bareng #eh.. Pokoknya dalam keadaan yang siaga satu macem gitu, toilet adalah tempat terindah dan segalanya buat gue, nothing else. Bahkan nirwana dengan 72 bidadarinya aja pun nggak sanggup ngalahin indahnya toilet dah. Karena yang namanya nahan pipis itu yah.. buseng dah.. nggak enak banget. Suer! Lebih enakan ditraktir mie ayam, gue nggak bohong. Mungkin orang-orang sakti macem Limbad gitu tahan nggak mempan dibacok, ditabok, dicolok, bisa makan roti sama selai paku, makan pudding sama taburan silet, makan sup jamur pake sumpit (nah loh, gimana caranya??) tapi coba aja suruh dia nahan pipis dua bulan nonstop aja, nggak dikasih toilet ato akses apapun untuk menuntaskan hasratnya itu, trus dikelitikin udelnya pake kemoceng bulu ayam selama kurang lebih 24 jam penuh, gue yakin dia juga bakal mati pesing kebanjiran air kencingnya sendiri, dikarenakan keadaan ginjalnya yang galau. Kayaknya gampang amat yah bikin orang sakti mati > kelitikin aja udelnya 24 jam nonstop trus nggak boleh ke toilet. Mati.
--'

Nah sebentar lagi akan berlangsung event perjalanan jauh dalam rangka Lebaran, gue sarankan buat yang punya ketidakstabilan dalam mengontrol pengeluaran kandung kemih, untuk pipis dulu sebelum berangkat melakukan perjalanan tersebut. Iya kalo di jalan gampang nemu tempat terindah (baca: toilet) itu.. nah kalo enggak?? Ato bisa dengan solusi alternatif: bawa botol kosong sebanyak-banyaknya. Buat para kaum hawa, perkara kelak finishingnya gimana, itu masalah nanti. Yang penting lakukan persiapan yang matang sebaik-baiknya. Sedia payung sebelum hujan, sedia botol sebelum kebanjiran. (eh?!?!)
--"

#keepcoolandgantengallthetime

Pentingnya Maen Game

Maen game PS itu bagus buat perkembangan pembelajaran bahasa. Bahasa apapun itu. Terutama Bahasa Inggris.

Kalo gue, dengan maen game, misalnya ada satu kata kunci vocabulary Bahasa Inggris yang nggak gue tau artinya, terpaksa kan harus nyari di kamus buat tau artinya supaya gue bisa lanjut ke level berikutnya. Nanya bokap gue juga percuma, karena pasti suruh nyari sendiri di kamus. Nah ini tentang belajar vocabulary ato kosa kata (kosa kata loh,yah, bukan perkosa kata!).

Kalo ada dialog antar tokohnya, lo bisa dapet info tanpa harus nyari sendiri. Itu belajar listening.

Kalo lo maen game bola, misalnya lo gagal masukin bola ke gawang lawan, lo bakal teriak: "WOOOHHHHH F*CK OFF!!" ato "D*MN!!" ato SH*T!! ato bisa juga "ANZRIIIIIITTTT!!" ato "BAGOOOONG!!" ato "MBELGEDES!!" ato "BOLOHO!!" bisa juga "BLEHOY!!" ato "JAMBAN!!" Nah itu belajar speaking, tapi jangan ditiru, itu hanya ungkapan emosi melalui verbal.

Biasakan speakingnya yang baik-baik aja, contohnya kalo lo misalnya dilanggar lawan, lo bs teriak: AIISSHHH GANTENG!! Misalnya lo nendang bolanya melenceng, lo bilang: WADOOHHH KURANG CANTIK DIKIIITTT!! Misalnya lo disepak temen lo, lo bales tabok. Kalo temen lo bales lempar sendal, lo bales lagi timpuk pake kulkas, begitu dan seterusnya. (Ini maen game apa tawuran yah??ah entahlah..)

Nah mungkin cuma belajar writing yang nggak bisa lewat game.

So sobat semua, kalo lo mau belajar bahasa, terutama Bahasa Inggris, dengan cepat, enjoy dan nikmat bersahaja membahana.. maenlah game..